Algo que nos hemos ahorrado

Fortuna fue que don Bernardo el inglés largara más extenso que al pie, desvelando en su desparpajo que, en sabiendo lo que se había cocido aquella noche de dos mil ocho, prefirieron él y don Maximiliano cerrar la cosa en falso, callar como vulgares rameras dando por bueno el resultado, y facultar así que don Luís I de Inglaterra consiguiera allí su primera corona, de las innumerables que ha acumulado, una vez el destino selló el azar bajo siete cerrojos en Interlagos.

Herido en su amor propio y exigiendo desagravio, o, acaso, unas perrillas con que mitigar una miaja su infinito dolor, don Felipe Massa, El Mío por no ser de otros ni entonces ni ahora, viole al asunto las vueltas que no quisieron verle los antes aludidos, y dióselas, y presentole a la Justicia recta y justa reclamación, armada y delicadamente argumentada con letras capitulares, fina caligrafía y diferentes lazos decorativos hábilmente trazados con pluma, pues a tal fin contaba con la colaboración de avezados picapleitos y la promesa de don Bernardo de testificar al suyo favor...

Imprudencias

Erais muy jóvenes y no lo recordáis, pero hace algunos años vivíamos tan ricamente sin Drive To Survive ni dando la tabarra por ahí con el bendito Efecto Netflix, y era así gracias a la FOM (Formula One Management), que nos ofrecía la semana siguiente a cada Gran Premio un DVD con la carrera correspondiente, y, al finalizar la campaña, otro adicional que contenía el The Official Review of the FIA Formula One World Championship, que siempre suponía un fantástico resumen y resultaba clave para entender lo sucedido.

He escrito en cursiva el término «fantástico» porque verdaderamente lo era. A pesar de haber podido hacerte una idea viendo una a una las pruebas, el bendito resumen venía a ser la versión oficial con el sello Made in Ministry of Truth UK en portada, de forma que, por un poquito más de dinero, podías disfrutar gratis de una nueva sesión de coches y otra de lavado de cerebro.

El pasado fue distinto

Aprovecho esta bonita imagen en la que vemos el volumen posterior del Porsche 917L que llevaron Elford y Attwood en la edición de 1969 de las 24 Horas de Le Mans (abandonaron finalmente) [Y una más, 1969 (#24LeMans 37)], para despedir las instantáneas en bitono que hemos venido utilizando desde que empezamos esta serie en noviembre de 2018 [#24LeMans].

Han sido 38 entregas contando el texto relativo a 1936 [Fuerza mayor, 1936 (#24LeMans --)], y a partir de la trigesimonona (1970) comenzaremos a usar color en los encabezamientos, quizás por cambiar un poco o tal vez porque aquella fantástica época lo merece, en todo caso, vamos a vivirla en Nürbu de una manera diferente seguramente a partir de esta misma semana, pues ya estoy trabajando en las dos siguientes entregas y la primera de ellas está a puntito, que se dice...

Hamilton, especie protegida

Viendo el pielfinismo que rodea a Lewis Hamilton y que, al parecer, hay mucha gente que relativiza los números y logros del inglés en su imparable ascenso a la cúspide del panteón F1, pienso que nos ahorraríamos algunos disgustos y mucha petición de disculpas si la FIA o el FOM, o ambos, declararan especie protegida al astro británico.

Muerto el perro se acabó la rabia, que decía mi abuela. Nadie en nuestra disciplina podría poner en cuestión lo alcanzado por Lewis, ergo no habría pupitas ni lastimaduras ni, por supueso, arrepentimientos ni matizaciones como las que se ha visto obligado a hacer Lando Norris, y, así, la prensa amiga y la marea de incondicionales tendrían campo libre para ensalzar sus logros y récords y ponerlo como ejemplo para las generaciones futuras. Ya que estamos, dado que Maradona tuvo su Iglesia, yo no vería mal que Hamilton tuviese la suya, con Tony Kanaan interpretando al diablo felón, claro.

Os leo.

¡Ostras, Pedrín!

Habrá que ir pidiéndole a Franco Battiato que componga una pieza para estrenar la gloriosa que se avecina, así, en plan L'Era del Cinghiale Blanco o Il Ballo del Potere, o mismamente Voglio Vederti Danzare, ya que Anthony Hamilton empezó a chupar cámara a mediados del año pasado, cada vez ocupa más metraje y, al paso que vamos, la retransmisión del FOM puede confundir las etiquetas y cascarnos en toda la cara una de las Spice Girls en la ceremonia de clausura de las olimpiadas de Londres 2012.

Resulta curiosa esta tendencia a lo kitsch de los anglosajones, que para devolver la humanidad a sus héroes santifican que a Bottas no le diesen una estrategia alternaviva de neumáticos en carrera pero luego nos llenan la pantalla del televisor con imágenes entrañables...

Vivir «agustito»

Hay que echar la vista atrás, pero muy atrás, para dar con un monoplaza F1 que no se parezca al de al lado. Se trata de la normativa técnica, obviamente, pero también de la cortedad de miras de quienes la han elaborado, que muestran tanto pánico a una confrontación real de ideas y conceptos que prefieren la jaulita para jilgueros que se han montado con el placem de la FIA y a la que llaman pomposamente máxima disciplina del automovilismo deportivo, el pináculo de lo que puede dar de sí la mente humana cuando el hombre y su máquina compiten por ser más rápidos que nadie.

Produce una lástima tremenda comprobar cómo la Fómula 1 languidece mirándose el ombligo de manera autocomplaciente. No hay ideas, sólo versiones de un mismo concepto, matices, y tanto es así que hay más posibilidades de triunfar encontrado lagunas en el reglamento que diseñando cosas novedosas que, a lo mejor, nos abrirían los ojos y, de paso, los del sector de la automoción. Pero claro, para eso hay que aceptar que competir de verdad conlleva riesgos y por ahí no pasan ni la Federación, ni el FOM ni los equipos. Se vive tan agustito...

Os leo.

What a way to win a war

No parece momento de preguntar si la FOM o la FIA han andado a vueltas con el casco de Michael Schumacher hasta que, ¡zas!, ha habido oportunidad de entregárselo a Lewis; o bien el ocaso y el amanecer, Saturno y la constelación de Orión, han coincidido esta tarde sobre Alemania con ocasión de que Hamilton ha conseguido el mismo número de victorias que el Kaiser, y su hijo Mick, como por casualidad, ha salido de entre bambalinas para hacer entrega del trofeo a ese fistro de la pradera que es nuestro hexacampeón.

Mátame camión la idea de convertir el yelmo de un irrepetible en premio, pero no voy a negar que ha quedado bonito y enternecedor, sobre todo con Valtteri ciscándose en lo que no está escrito cuando, por casualidad, también, la todopoderosa y fiable unidad de potencia de Mercedes-Benz ha hecho pataplaf en su vehículo, convirtiendo en inasequible cualquier esfuerzo de chafar la fiesta al británico, siquiera por casualidad, ya me entendéis.

«Fuck engine!», pero menos...

Venimos de una temporada 2019 en la que Carlos Sáinz parecía el nombre de un ente sin sustancia física porque el FOM hacía todos los posibles por no sacarlo en las retransmisiones, y de una carrera, en concreto, en la que mientras el madrileño recortaba segundos a Pierre Gasly en el Gran Premio de Italia, la bendita maquinaria manipuladora nos brindaba planos de Lewis Hamilton; y con esto sobre la mesa todavía hay pardillos que creen que no hubo mala intención aireando el «GP2 Engine! Aaaargh!» que profirió Fernando Alonso por radio, durante el GP de Japón 2015, ni hay gato encerrado en el empeño por ocultar que Max Verstappen suele dedicar versos sucios a Honda cuando su unidad de potencia hace pataplof o no rinde lo esperado.

No es la primera vez que Max saca a pasear la lengua para cuestionar la unidad de potencia de su coche, pero en Monza ha sido más claro que nunca: «Fuck engine!» signigica lo que significa y, honestamente, hay que ser muy memo para ponerse a catalogar si esto es más fuerte que lo de Suzuka de hace cinco años o si Max es tan sincero el hombre y dice las cosas tan a las claras, que no cabe otra cosa que entenderle, no como a Fernando, que esbozó su frustración a mala entraña porque así nos lo tiene dicho el Padre Prior.

Ea, con Dios. Os leo.

Sayonara, Baby!

Por definición, ni Oscar ni yo tomamos en consideración ningún estudio o comparativa que no contemple a Alain Prost entre los cinco mejores pilotos de todos los tiempos, en bruto, en neto, a una vuelta o a la pata coja. Esto es así y quien lo considere necesario que solicite el libro de reclamaciones, hablo con el alguacil y seguro que lo apañamos...

Por razones obvias me halagaron los resultados de la investigación dirigida por el Dr. Andrew Bell, publicada por la Universidad de Sheffield a finales de 2015 y depurado en 2019 [University research reveals greatest Formula One driver of all time]. Prost estaba allí, en segunda posición, detrás del más grande, Juan Manuel Fangio, y al menos se avisaba que para que Michael Schumacher ocupara la tercera posición, por delante de Jim Clark, no se habían tenido en cuenta los datos arrojados durante el periodo 2010 a 2012, cuando el de Kerpen militó en Mercedes GP, pues en caso contrario se hundía hasta la octava plaza.

Muy de Chapman

Con la cosa ésta de celebrar los 70 años de la Fórmula 1, el FOM se ha sacado de la manga una encuesta para entretener al personal, que consiste en localizar el personaje más influyente de la historia de nuestro deporte, al menos desde 1950, en un torneo por rondas cuyos candidatos definitivos se irán resolviendo por KO [Knockout tournament: Who is the most influential person in F1 history?].

Imagino que por contentar a Dios y al diablo, y también por no despistar demasiado a las hordas chavaleras, Liberty ha enfrentado por un lado a Pilotos y Jefes de Equipo, y por otro a Innovadores del Deporte e Influencers, para que nos entendamos, ya que el apartado en cuestión se denomina Game Changers, de forma que la final se dilucidará entre un representante de cada campo de batalla.

La ignorancia proactiva

Empecemos por el final, que queda mejor: en 2012, Bernie fue acusado por un parlamentario británico de haber pretendido comprar, unos años antes, un escaño en la bancada conservadora a su amigo Max Mosley [Acusan a Ecclestone de intentar comprar un escaño en el parlamento británico a Mosley]. Ya había estallado el caso Gribkowsky y durante el proceso se conoció que Ecclestone había untado a Jordan y Prost, entre otros, para conseguir sacar adelante la enésima prórroga del Pacto de la Concordia en 1998 poco después de haber consensuado el de 1997, aunque esta vez con mayores atribuciones para FOM...

Lo escribí en la primera entrega de esta miniserie que aún carece de etiqueta: «... pero hay suficiente bibliografía sobre La Guerra FISA/FOCA como para que deshagáis la madeja sin ayuda...» [Los buscavidas] —permanece intacto en el quinto párrafo de aquella entrada; y lo digo para que el perdonavidas arrogante que se embosca bajo un nick falso deje de hacer el ridículo—, y lo maticé en la segunda entrega de la secuela [Pero, ¿hubo o no hubo guerra?]; y el caso es que si no diferenciamos una batallita flanderiana en un entorno deportivo de un enfrentamiento en toda regla por controlar un negocio sustancialmente crematístico, poco puedo hacer por vosotros.

Seventy

Por ahorraros un disgusto me guardo mis apreciaciones personales sobre el resultado gráfico de la imagen conmemorativa que ha estrenado Liberty Media este año, a fin de celebrar el septuagésimo aniversario de la Fórmula 1.  

70, Born 1950 y Seventy han sido los motivos elegidos para acompañar a la marca de la casa, aquella que se hizo pública a finales de 2017 y satisfizo a muy poquita gente, admitámoslo, porque las mejores tortillas españolas son las de nuestra madre y no hay croquetas en el mundo que superen las que hacen sus hábiles manos para Navidad; vamos, que teníamos tan interiorizada la imagen corporativa de la etapa de Ecclestone al frente del cotarro, que sentó francamente mal que nos quitaran el juguete.

¿Qué hay de lo mío?

No me echéis la culpa a mí. El responsable último aquí es Ernesto, que me malacostumbra recomendándome películas que me sacan de mi retiro en Gorliz y me hacen reflexionar... Bueno, Ernesto y el bueno del Hermano Luis, quien potenció y alabó mi creatividad en matemáticas durante 5º de bachillerato, cuando en años anteriores, y posteriores, claro, la misma facultad me impedía sacar la cabeza.

Mi último pecado inducido se llama Dinero Sucio (The Laundromat), una cinta que va sobre Los papeles de Panamá y, en el fondo, sobre ese mismo sistema perverso, rebosante de trileros, que permite que Jordi Pujol se vaya de rositas ante la Hacienda Pública porque le ha prescrito una deuda casi milmillonaria (en euros, que tiene su tela), mientras al resto de los mortales no se nos perdonan ni cinco céntimos de la misma moneda.

La voz del aficionado

He ejercido de jurado y he sufrido otros jurados en los que yo no estaba integrado, obviamente, de forma que espero que comprendáis que mi confianza en este tipo de cosas es la que es, que decía aquél...

Dicho lo cual, las votaciones que buscan establecer rankings están bonitas pero no son ni científicas, ni certeras porque sí, ni mucho menos algo que tenga que ir a misa o, por el contrario, quitarnos el sueño.

Max en 0,0%

Que Max Verstappen se haya coronado Driver of the Day en el Gran Premio de México delata lo malito que anda el patio y lo poquito que valen estos triunfitos. A cuenta de las elecciones de abril pasado, me decía mi buen amigo Elías que el político no habla bobo para que le entienda todo el mundo, habla bobo porque no sabe hacerlo de otra manera y, básicamente, porque al otro lado no hay nadie que le contesta: ¡hágame el favor de respetarme la inteligencia!

Al FOM había que decirle esto mismo, y a la FIA también, por tolerarlo. Mucha seguridad vial, mucho Halo, mucha concienciación, pero en el Hermanos Rodríguez un gilipollas que no distingue la diferencia entre arrojo o dureza y conducción deportiva, se proclama Piloto del Día por votación popular y con la aquiescencia de las autoridades, que tampoco vieron nada malo ni punible en sus macarras evoluciones en pista.

The invisible man

Empieza a ser algo más que evidente que alguien ha dado instrucciones para que la realización de los Grandes Premios no recoja o toque lo mínimo indispensable a Carlos Sáinz, porque en caso de no ser así, no se entiende el especial tratamiento que está dando esta temporada el FOM al conductor madrileño y por ende a su escudería, McLaren.

Vamos por la decimoséptima prueba del calendario y sólo quedan cuatro carreras para cerrarlo, y, obviamente, a estas alturas de la película sólo los más gañanes del barrio aluden a la casualidad o al descuido para justificar tamaña cabronada. No es que parezca que hay gato encerrado, es que se escuchan sus maullidos, que sé que nos entendemos. Y la cosa es grave porque Woking está al tanto del pago de tasas al FOM y, por tanto, debería estar obteniendo a cambio cierta visibilidad.

El chocolate del loro

Desgraciadamente soy bastante poco optimista con lo que puede dar de sí la Fórmula 1 en 2020. Todos los años de final de ciclo suelen ser un poco tristones. La mayoría de equipos está concentrada en el desarrollo de los prototipos del nuevo reglamento y quien más, quien menos, tira con lo puesto a la espera de dar en el clavo...

Y aquí viene donde la matan, que decía aquél, porque si este panorama ya es desalentador, con los actuales condicionantes se vuelve más áspero todavía. Tenemos, por ejemplo, el uso limitado de unidades de potencia y sus componentes, estupidez que seguirá vigente la temporada próxima. También nos acompañará nuestro queridísimo proveedor de compuestos, empeñado, como siempre, en que las escuderías entiendan su producto en un entorno que prevé escasos entrenamientos, que esto también continúa, no se nos olvide.

Para estar contentos

Da igual cuando leas esto: FOM pasa olímpicamente de uno de los mejores pilotos de la parrilla precisamente porque es uno de los mejores conductores de la parrilla y prefiere promocionar a los ídolos de indigentes mentales que no saben hacer la O con un canuto.

Llegas a la Fórmula 1, te vistes de Ferrari y te declaras fan incondicional de Schumacher, visionas un montón de carreras en Youtube mientras meriendas la nocilla, a poder ser editadas con música de fondo de Two Steps From Hell, y ya estás listo para conquistar el mundo armado con las estadísticas y los números que te proporciona una empresa que siempre te ha considerado bobo, por eso pasa en la actualidad de dar minutos a Carlos Sáinz: para que mañana penséis los mendrugos que ese españolito es uno más del montón, sabiendo perfectamente que os lo vais a creer a pie juntillas y sin hacer preguntas, porque de cultura automovilística andáis en números rojos, y de la otra, la general, justito raspáis el cero patatero.

Los vicios del FOM

Cuando los Mercedes AMG dejan campo libre para que los de Segunda División jueguen libremente, ocurren cosas como las de esta tarde: el espectáculo vuelve por sus fueros y con esto de los cochecitos de colores se divierte hasta el Tato. 

Por la razón que sea —no es un Expediente X que me atraiga especialmente—, Brackley ha decidido hacer mutis por el foro en Spielberg, cosa que es de agradecer —básicamente porque soy humano y estoy a rebosar de debilidades—, y lo ha hecho con gallardía y savoir faire, no como en el Gran Premio de España de 2016, ni mucho menos como aquí mismo el año pasado, cuando los dos coches de la estrella de tres puntas sufrieron uno de esos incompresibles fallos dobles que no les afectaban desde hacía decádas.

El látigo de la indiferencia

Hay mucha gente que recién está aterrizando en eso de que la FOM no nos da toda la película sino la parte que considera más interesante.

Esta actitud profundamente paternalista —por no llamarla algo peor— origina que nos perdamos algunas porciones de las carreras que, en sentido estricto, deberían formar parte del metraje aunque por mor del interés del show, o de lo que entiende el patrón por show, pasan directamente al cajón de las sobras, aquél que usó Alfredo para, una vez muerto, alegrar la existencia a Toto por siempre jamás...