¡Bailad. Bailad, maditos!

Me resisto a asimilar que esta temporada que suponía la panacea para todos nosotros, y los otros, incluso para los integrantes del paddock y la parrilla, huela a entierro prematuro en agosto a falta de ver quién hace de finado y quién baila sobre el ataúd.

No puede ser que hayamos claudicado tan fácilmente que nadie busca gatos encerrados, ni hace preguntas, ni sopesa lo terriblemente extraño que resulta todo... Lewis y Nico, fin de la cita.

Sebastianqueleveo...

A los más ancianos del lugar les sonará un anuncio de hace bastante años en el cual, un maestro de escuela disertaba sobre minerales y en esto que mientras decía las rocas metamórficas... soltaba un monótono y superesdrújulo Gutiérrezqueleveo, así de golpe seco y porrazo con toalla mojada para que no dejara domicilio ni seña de identidad a los que reclamar.

Todos hemos sido aquel Gutiérrez del spot publicitario alguna vez en nuestra vida. Quizás algunos lo sigamos siendo, pero ayer, mientras veía a Sebastian Vettel claudicar de nuevo frente a sus responsabilidades como tetracampeón del mundo y ese avatar del diablo que se llama Daniel, se apellida Ricciardo y le sigue dando sopas con honda donde más duele, me vino inmediatamente a la cabeza el Sebastianqueleveo que da título a esta entrada.

Siempre con Kimi

No vamos a echar las campanas al vuelo tan pronto pero hay que decir que esta tarde, a Kimi le han vuelto a salir en Hungaroring esas alas de querubín que llevaban tanto tiempo sin ser desplegadas para acariciar con sus plumas el aire.

Circuito ratonero, pista estrecha y Kimi en modo on sobre un F14-T que parecía hoy distinto porque distintas eran las manos que lo conducían. Sereno, confiado, el finladés entraba por fin en trance sobre el trazado magiar para descubrir a los que le daban por perdido, que con él nunca existen los finales felices o infaustos, que lo suyo es abundar en los puntos y seguidos para colmar nuestra paciencia y entrever así si le seguimos queriendo.

Postureo

El mundo está que no hay por dónde cogerlo. Si ahí fuera ya hace bastante frío aunque estemos a un paso de estrenar agosto, aquí dentro, en nuestro entornillo, la cosa da auténtico miedo pues es tanto el afán de protagonismo de algunos que por seguir pareciendo gurúes, lo único que hacen es demostrar una vez más que jamás de los jamases han entendio nada.

Es penoso, lo reconozco, pero pasado el escozor aquel por el cual los que nos quejábamos de la que nos estaba viniendo encima, éramos tildados de rancios o de nostálgicos por no querer ver la enorme mejoría que traían los nuevos tiempos, ha llegado el momento de las trincheras con tal de no apearse de la burra. Pero en blogs o en artículos u opiniones, con argumentos y asumiendo riesgos, vamos, ni una línea.

No temáis por Lewis

Hace tiempo que barajo una teoría que explique mi mundo. Al respecto, lamento deciros que por muy convincente que os resulte mi teoría es mía y solo mía y que esto va a ser ya mismo irrenunciable, como son los dolores, los desencantos y las alegrías que me acompañan cada jornada. 

Podréis tomarla, obviamente, os dejo permiso por escrito, incluso hacerla por entero vuestra a pesar de que el ministro Wert piense liberalmente hablando, que Internet merece ser talado de cabo a rabo para que no haya incendios. Ya se sabe, sin árboles, sin leña que hacer arder, el futuro siempre resulta más cómodo de entender y por supuesto de prever en esas cuartillas donde la gente seria dibuja en términos marcroeconómicos, cómo será de fructífera o de improductiva una milésima fracción de ese tiempo que invertirmos todos los días en intentar comprender nuestro minúsculo mundo.

En serio, ¿tan malo es?

Al paso que va la burra, el F14-T lleva camino de convertirse en el peor coche de la historia del automovilismo deportivo y me choca, y mucho, que sean precisamente los supuestamente entendidos, nuestro gurúes de andar por casa, los que estén echando tanto benzol a tan poco fuego simplemente por hacer gala una vez más de su ignorancia o de su prisa, que no sé qué es peor.

A ver cómo lo explico sin que se me ofenda nadie... de ciencias.

Luna rossa

No has conseguido pararlos, necio. Quisiste evitar el ruido que tú mismo habías provocado cuando hace un año saliste al paso del único individuo sobre la Tierra que te ha dicho lo que piensa de tus autos, y hoy es el día en que sabiendo que no tienes agallas para neutralizarlo con tus propias manos, te salen aprendices de hechicero de entre los zapatos cardenalicios para hacerte el trabajo sucio.

Esta guerra la tienes perdida, entre otras cosas porque no te llamas Enzo. 

Trooper and the maid [II]

Antes de nada, deciros que no me organiza la agenda ni Leo Turrini ni Luca Cordero di Montezemolo y sus montajes, de forma que siguiendo mi guión particular y con vuestro permiso, voy a centrarme en la entrada que tenía previsto publicar esta tarde, no sea que con tanto cabestro como anda suelto, por exceso de noticias reseñables acabe por dejarla sin escribir.

Y es que sí, hoy tocaba referirme a ese feo asunto que trajo a colación Tadeo la noche del domingo, acerca de la posibilidad de que el juez de la horca, nuestro cachondo Charlie, hubiera temblado primero a la hora sacar a Maylander de su agujero por el asuntico de nada por el cual, Adrian dejaba clavado y calado su Sauber a la entrada de la recta de tribunas de Hockenheim, ocupando para más bemoles la mitad de la pista, y luego, tras echar las pertinentes cuentas, decidía que la seguridad de todos los participantes importaba bastante menos que el triunfo de Nico en casa.

Historia de un halcón y medio

Dicen que las entrevistas delatan sobre todo a quien hace las preguntas, y si es cierto que me apeé definitivamente de El País por lo que hicieron con Enric González, no es menos verdad que mi guerra particular con el diario supuestamente más serio de España venía de lejos, ya que su sección dedicada a la Fórmula 1 mostró en 2007 el aldeanismo rancio que profesan los que vuelven la espalda a lo que deberían defender con uñas y dientes, como hacen precisamente en esos santuarios de la información donde muchos periodistas dicen posar sus ojos para tomar ejemplo.

Por esto y porque en casa siempre ha sido difícil hablar de Fórmula 1 con gente bien informada a través de los medios generalistas y prensa deportiva, me lancé al monte izando las velas de Nürburgring por primera vez, con mis pobres conocimientos como bagaje, acompañándolos en el petate de algo de cecina, calcetines, un par de mudas, ropa de invierno y mi inseparable Jungle King. 

Nací a una edad muy temprana

De la mano de los productores de «Silverstone. Si te sales de la raya te llevamos esposado» ayer llegaba a nuestras pantallas «Hockenheimring. ¡Haz lo que te salga de las pelotas!»

La fotografía no corresponde al Gran Premio de Alemania, ni siquiera a sus entrenamientos o calificación, pertenece a uno de esos lugares en los que importa un pimiento que los monoplazas se salgan de la pista y no a esos otros, en los que se hace menester que la organización ponga baguettes para impedirlo o sencillamente la peña está avisada de que como alguien ponga las cuatro ruedas fuera de lo que se considera trazado, se expone a que le caiga la del pulpo siempre y cuando no se apellide Vettel.

Mad Max Hamilton

No sé lo que pensarán ustedes, pero estas escenificaciones de potencia me empiezan a cansar un poco, y no tanto por el protagonista, en este caso Lewis Hamilton, sino más bien por los comentarios que hay que leer después.

Que sí, que queda precioso ver a un tío salir de atrás y llegar al podio, pero si en su día cuantifiqué los daños que produce todo esto cuando el intérprete era Sebastian, no voy a ser tan necio de renunciar a mullir a golpes el mismo flanco del espectáculo, y es que con un misil, estas cosas resultan sumamente sencillas.

¡Si me queréis. Irse!

Inevitable recordar a la faraona, comprobando una vez más que en Alemania (Germany, que dirían las finas) como en carreras anteriores, cuando sacan del garaje en Q3 a Daniel, a Sebastian termina por dolerle la cabeza.

Marko sale y grita: ‪¡Mi hija no se puede casar. Si me queréis algo, irse!, lo malo es que el austriaco no tiene el tirón de la grandísima Lola ni le quieren como la queríamos a ella, de forma que con chasis nuevo o chasis viejo, con casco más o menos pintoresco, todo el mundo mira a Vettel intentando escudriñar qué demonios le pasa al tetracampeón más joven de la historia, que con casi diez carreras transcurridas, parece incapaz de quitarse la mala suerte de encima, lo que en sentido estricto, ya supone tener mala pata.

Nos van a partir la cara

Tras el grandioso «tengo fobia a Ferrari pero de manera razonada», surge el inevitable «la mejoría de Williams podría ser una jugada estratégica de Mercedes AMG por evitar que se acerquen sus rivales.»

¿No notáis nada raro...? Mirad bien lo que he puesto más arriba, ¿no veis a través de esas afirmaciones a un tipo que trata de engañarse con la ilusión de que es calibrado y equidistante, de esos que jamás incurrirían en conspiraciones, que bien podrían pasar por auténticos patanegras gracias a la solemnidad con que hablan? Pues bien, enfrentaros al espejo y pronunciad en voz alta: me pasa lo mismo, soy tan idiota como él y creo en similares espejismos, porque cada vez que alguien menciona que viene Ross Brawn o que Fernando ficha por Honda, asumo como cierta una puerta por la cuál evadirme de una realidad que no aguanto...

El osito tuerto

Cuando todo parecía bajo control, llega la FIA y desequilibra el delicado ecosistema de la Fórmula 1 proponiendo la erradicación del FRIC, pasándole el muerto a las escuderías, pero lo más importante para nuestro interés: olvidándose de Pirelli.

Lo mencionaba de rondón el martes pasado [Yo diría que sí], y aunque debo admitir que ingenuamente apostaba a que las gomas de la milanesa iban a dar problemas por excesivo desgaste, lo cierto es que ayer saltaban las alarmas en Hockenheim precisamente por todo lo contrario.

Casals pintando el bosque

Mucho antes de que a los británicos les sobraran aeródromos que utilizar como circuitos, los europeos continentales tallaban con pistas de carreras la abundante y húmeda foresta de sus tierras.

La teoría artística de los umbrales es aplicable al contexto del automovilismo deportivo. El coche era entonces una nota aguda, un tono, que se opacaba al perderse entre los árboles, para volver a amanecer vibrante a la vuelta transcurrida. 

Halcones y hormigas

Cuentan que un periodista la lió parda no hace mucho en esa corrala moderna que es Twitter, afirmando que un conocido colega le había dicho: «los halcones no se meten con las hormigas. O algo así.» La cosa, como suele ocurrir siempre en la red del pajarito, acabó yéndose de madre y hoy es el día en que Halcones y hormigas es el single que más posibilidades tiene de alzarse con la divisa de canción del verano.

Lo cuento como chascarrillo de tarde de viernes porque el asunto viene a ser una versión libre del archiconocido Águila no caza moscas, con el que se entroniza aquello de que la casta nunca debe perder el tiempo en asuntos menores, aunque a colación sanciona aquello otro más vulgarote de que unos cardan la lana y otros se llevan la fama.

Será por palabras

Cualquiera diría al leer a Charlie Whiting hablar sobre el reglamento técnico de Fórmula 1, que se le exige que esté destinado al gran público y no a las mentes más representativas de la avanzadilla tecnológica, que lejos de tener que suponer una herramienta tan fina, sólida, segura y delicada como un caudalímetro, un ejemplo, su fin último fuera ser eminentemente didáctico.

Al británico se le habla de claridad y confunde churras con merinas e imagina que la peña reclama entender la normativa mientras se entretiene con sus cosas sentada en el retrete y así, advierte que no se pueden utilizar menos palabras porque «los monoplazas, los equipos, los procedimientos y todo lo que los rodea es muy complicado.»

Patadón y p'alante

Lo de Low Cost siempre me sonó a chufla, bien lo sabéis. Aquel formato ideado por Max Mosley por el cual, cuatro desgraciados estaban invitados al banquete de los grandes con la promesa de una hipotética contención de gasto que jamás se concretó, me escamó desde un principio y lo que es peor, tampoco le hizo puñetera gracia a Bernie Ecclestone.

A la bruja de Blancanieves le gustan las cacofonías caras y las apariencias deslumbrantes, y aquello de que su espectáculo se viera empañado por tres o cuatro mantas del extrarradio, seguro que hirió la poca sensibilidad que le queda al octogenario de los cogieron, hasta el punto de que el manús no ha reparado en gastos para deshacerse de tanta morralla.

Hay miga

Así, echando cuentas, todavía queda campeonato y considero que no es hora de ponerse picajoso, no vaya a ser que en Mercedes AMG nos salgan como en la BMW de 2008, que por ser fiel al programa dibujado a comienzos de año, herr Mario Theissen tiró por el retrete las opciones que tenía Robert Kubica de haberse calzado aquel mundial que se jugó a cara o cruz en la última curva del último suspiro de Interlagos, con Timo Glock como árbitro.

Mi difunto padre, Juliantxu, solía jugar con estas cosas y era el primero en enarcar las cejas cuando en casa mencionábamos el apellido de su médico de cabecera: Mato, como nuestra ministra de sanidad, y es que aunque el chiste sea viejo de narices conviene recordar que si en apariencia un tipo llamado Timo fue quien le dio su título a Lewis, en realidad el regalo sucedió unos meses antes, cuando teniendo todo para haberlo conseguido, BMW decidía que no, que prefería perder el Mundial con tal de seguir siendo fiel a su palabra...

A mí que me registren

La reciente escenificación del nuevo aquí te pillo y aquí te mato por parte de la FIA, abre como decíamos el otro día, un bonito abanico de posibilidades para todas aquellas escuderías que sueñan con hacer algo de sombra a Mercedes AMG, y de todas ellas, muy posiblemente sea Williams la que más expectativas despierta, al menos eso dicen.

Ahora bien, conviene decir que esto de las expectativas en Fórmula 1 es como viene siendo todo durante este año deportivo: un apuntar a ciegas soñando que hay un blanco allí a lo lejos y un rezar a la vez para que la diana no seas tú mismo, que bien sabido es que las armas las carga siempre el diablo, en apuestas, en renovaciones o incluso en nuevos contratos. Vamos, que por concretar podemos coincidir en que a día de hoy nadie sabe exactamente cuánto ni cómo va a afectar la salida del FRIC de nuestro entorno inmediato.

Ok, not great poetry...

Ok, nadie va a decirlo... Joe Saward, cuando escribió su artículo titulado Arrogance, no pensaba exactamente en Ferrari cuando arremetía contra la italiana. 

Estuvieron bien los sartenazos que propinó a Luca, el primero de todos en olvidar lo que significa La Scuderia para la Fórmula 1, pero no me negaréis que huele a cochambre insinuar que quizás Maranello necesita más a la F1 que esta al primer workshop de todos.

Winner takes it all

Sí, está sonando Abba y no os lo perdáis, el primer lugar donde se cantó a Fernando el ‪You'll Never Walk Alone‬ fue aquí, como lo leéis.

Me apetece reafirmarlo hoy porque es una de esas cosas de ida y vuelta ante las que demasiadas veces no sé qué contestar. Como cuando viene alguien que te recrimina que no se puede ser condescendiente con Pirelli y menos intoxicar al auditorio en el momento en que alabas a la italiana quizás por única vez en tu vida; como cuando otro alguien, distinto al anterior, te insinúa que resulta curioso que hayas llamado Corleone a Enzo Ferrari cuando él ha escrito hace dos días un simil parecido pero ha sido a ti a quien apedrearon hace años por trazar parecidos entre Ferrari y la famiglia más famosa del mundo cinematrográfico, por llamar Vito a Il Commendatore, originando incluso que en épocas recientes te hayan abierto un blog que lleva en su dirección tu nick, en el que supuestamente se pretende contestarte y explicarte el auténtico respeto que merece La Scuderia; como cuando llega otro alguien, distinto a los dos aludidos y te dice, así, a bocajarro, que un monoplaza es un todo...

Yo diría que sí

La silly season nos desborda y la FIA pretende incrementar desde el núcleo la presión sobre el ecosistema de la Fórmula 1, por ver si así desde fuera nos ayudan a aguantar unos meses más y se van vendiendo las correspondientes entradas de los correspondientes Grandes Premios que nos quedan de la temporada correspondiente, uséase, esta.

Y la pregunta salta inevitablemente en los innumerables corrillos de aficionados: ¿con esto de la prohibición del FRIC que no es una prohibición en regla pero lo parece, podemos agarrararnos a algún tipo de esperanza?

El testigo protegido

Adrian Newey no existe, o mejor dicho, el Adrian Newey que vemos por los circuitos, y cuando le vemos, es un Newey suplente, un individuo con una asombrosa similitud física con el mago británico que solo se parece al auténtico Adrian Newey.

He llegado a esta monstruosa certeza tras explorar meticulosamente cientos de instantáneas y horas y horas de video y después de haberme puesto en contacto con un primo segundo de la secretaria del contable de Infiniti en Hong Kong, quien entre entrega y entrega de pizzas me ratificaba que algo de ello hay, aunque por cuestiones de seguridad, a todas luces comprensible, no ha podido decirme más.

¿Podría ser peor?

Llevo mal contemplar publicidad. Es ver un anuncio en el que una chiquilla se queja amargamente de que en su cumpleaños el que hace de payaso es siempre su padre, y que me entren ganas de repartir un par de tortas a la niña, a su madre y al pobre gilipuertas que vive en Babia entrenando para la próxima fiesta. Si a renglón seguido viene el del amigo que en tono paternal dice: ¡Tenías que controlarlo! (al colesterol se refiere), y la esposa del interfecto que apostilla como queriendo un caramelo de premio: ¡Yo se lo compré!; os juro que empiezo a notar cómo el neanderthal que llevo dentro coge la maza de cazar uros, con sabe dios qué aviesas intenciones...

En general, la publicidad que nos metemos entre pecho y espalda es indigesta de cojones, mala hasta decir basta y salvo honrosas excepciones, no imagino a nadie con dos dedos de frente confiando en ella. Pero el que peor llevo es ese del tío que está batiendo huevos y es interrumpido por la que se supone que es su media naranja porque ha llamado la aseguradora para ver si renuevan el seguro...

El sastre de Panamá

Leía a David John Moore Cornwel mucho antes de que supiera que bajo el pseudónimo de John Le Carré se encontraban él y una bonita porción de la historia del espionaje británico durante la Guerra Fría, y por eso mismo aún sigo revisitando sus libros. Sin embargo, abandoné pronto la lectura de Frederick Forsyth porque para eso, para lo que me daba, disfrutaba más con Ian Fleming quien al menos, conocía de lo que hablaba desde dentro y no a través de fuentes fiables.

Dios me libre de catalogar autores de espionaje y aventuras, menos aún, de hacerlo sobre actitudes literarias. Miradme, llevo sin conducir desde 1997 y jamás he pisado un circuito de carreras... Dejémoslo en que me gusta John Le Carré porque transmite en sus líneas una humanidad, una coherencia y una sensación de veracidad, que les vienen muy grandes a los textos de Fleming y Forsyth.

¡El niño se nos casa!

La victoria de Lewis Hamilton en el pasado Gran Premio de Gran Bretaña podía entrar en las quinielas, quién puede negar o afirmarlo a estas alturas de la extraña película que estamos viviendo, pero sin duda ejerció de testigo en el enlace matrimonial entre Nico Rosberg y Vivian Sibold porque al poco de haberse celebrado la ceremonia civil en Mónaco, el propio rubio de Mercedes compartía la prueba del delito con sus numerosos seguidores en Twitter y Facebook.

A la hora de escribir estas líneas desconozco si el grandísimo Keke Rosberg se fumó un pitillo al ver el arrumaco o un brillo malicioso iluminó sus ojos al recordar en ese instante, que su zagal se parece bastante poco a los hijos de Gilles o Graham porque con un poco de viento de popa, ganará este año el título que le corresponde sin que nadie se lo discuta.

Formula One's Strategy Group

La cosa esta del Grupo Estratégico tiene mucho de aquel Frente Popular de Judea que retrataron con pulso magistral los Monty Python en Life of Brian, quizás demasiado, pero para entender qué hace, de qué se ocupa realmente y en qué invierte su tiempo libre, habría que hablar inevitablemente de aquella cultura que afirmó amargamente Ari Vatanen que no había Dios que cambiara en el interior de la FIA, cuando el finlandés dobló la rodilla frente a Jaen Todt en su lucha por la presidencia de tan elevado organismo.

Siendo sincero, ni siquiera el término utilizado por el campeón de rallyes significa lo mismo que el que usamos los mediterráneos para definir un contexto que nos cobija y hace iguales en base a haber sumado toneladas de historia compartida y a la existencia de infinidad de puentes enfocados al entendimiento. 

Viernes sin sal

Los viernes por la tarde son espacios, cómo decirlo, como el pan sin sal, que diría mi abuela. No son fin de semana en sentido estricto y tampoco son un día laborable como el martes o el jueves, por ejemplo, porque precisamente, a nuestra espalda queda un vacío que nos impide llenarlo como Dios manda.

Para gente como yo, autónomo acostumbrado a estar colgado del teléfono, el quinto día juliano todavía es más extraño si cabe porque de pronto se hace el silencio... Incluso este blog se vuelve tremendamente silencioso...

Kimi perdió sus zapatillas

La temporada se arrastra, literalmente, hacia el Gran Premio de Alemania y no es por nada, todavía no hemos llegado a su ecuador.

Quedan 10 interminables pruebas, y digo interminables porque nadie en su sano juicio, ni siquiera un optimista irredento como yo, pone en duda que en Abu Dhabi el título de pilotos se jugará en un soberbio, espectacular y previsible mano a mano entre Nico Rosberg y Lewis Hamilton.

Va para largo, Carlos

Inevitablemente pienso en Sébastien Bourdais cuando veo a Faenza en esta instantánea facilona en la que intrepreta un cementerio de jabatos. También pienso en Jaime.

El cupo en Red Bull está completo y nada indica que el escenario pueda cambiar a corto plazo. Sebastian Vettel se suicidaría, metafóricamente hablando, si dejara huérfano su cetro en la austriaca con Daniel vivito y coleando. Necesita vencer la imagen que está dando y eso pasa por doblegar al australiano sonriente al menos con la misma contundencia con que venció a Mark, incluso en la coyuntura de que ni uno ni otro consigan acercarse siquiera a Nico y Lewis.

El baile de los machetes

No había que ser muy lince ni tener contactos en el convento para entender que tras Domenicali, tarde o temprano iban a ir desfilando extramuros los que mantuvieron en alto el palio que cobijaba al de Imola.

Los grandes problemas jamás se solucionan cambiando un nombre o dos, y de la misma manera que Montezomolo erraba el tiro creyendo que arreglaba algo sustituyendo a Felipe por Kimi, erraron los que pensaban que Stefano iba a estar solo en su exilio.

Evitar el tiro en el pie

La Fórmula 1, espejo inclemente y puntilloso de lo que nos sucede en nuestra vida cotidiana, suele ser observada por muchos casi con reverencia, por ver si comparte una de esas soluciones mágicas que expliquen mágicamente también, cómo nuestra existencia como seres humanos puede llegar a ser tan extremadamente ramplona a veces. Yo la miro de reojo, porque es infinitamente generosa demostrándonos constantemente lo caros que pueden salir los errores.

Cuando a finales de 2005 don Carlos Ghosn insinuaba que la continuidad de Renault en la máxima categoría estaba en entredicho, nadie en su sano juicio podía imaginar las tremendas consecuencias que acarrearían sus dudas como empresario.

Jogo bonito

¡Temblad. La FIA ha vuelto...! Pero tampoco os lo toméis demasiado a pecho porque esto viene a ser como el ritual de la marmota en Punxsutawney, que tiene mucho de folclore.

Ya os dije al comienzo de la temporada que para Silverstone había cambio de guionista, así que siendo sincero tengo que admitir que el último despropósito federativo no me pilla de nuevas. El domingo pasado también mencionaba la vuelta de tuerca a la que se había sometido al guión con eso de que un británico ganase en Gran Bretaña porque había auténtica necesidad de apretar la cabeza de la calificación, ya que las audiencias y la acumulación de asientos vacíos en las gradas, apuntan desde hace meses a que la temporada quizás se haya terminado demasiado pronto.

La cruz de Sebastian

Niki Lauda admite que disfrutó con la batalla de anteayer entre Alonso y Vettel, aunque no entiende por qué este último gritaba por radio como un niño pequeño asustado... Yo sí lo entiendo: Sebastian estaba asustado.

Prometí desenvainar mi katana contra Seb en cuanto sucediera Silverstone. Le di tiempo suficiente como para obligarme a no tocarla siquiera, pero esta visto que no lo ha utilizado, así que como soy hombre de palabra os voy a descubrir mi secreto: Vettel se enfrenta a sí mismo y tiene la guerra perdida de antemano porque hasta el día en que se retire, el rey de reyes, el matarécords, el tetracampeón más joven de la historia, el depredador que nos pintaron, le va a hacer sombra.

¡Bibendum. Yo te invoco!

En realidad no sé de qué coño me sorprendo. Ni creo en el capitalismo montaraz que nos sube la luz cuando el gobierno regula para que baje, ni soy proclive a creerme aquello de los duros a cuatro pesetas, ni mucho menos trago con ese axioma que postula que un escenario sin competencia siempre ayuda a facilitar la vida del consumidor.

Quizás sea un romántico pero hay cosas que me matan.

¡A la mierda!

Basta tirar de hemeroteca y revisar en pretérito determinados blogs para comprobar el alborozo que produjo en algunos la irrupción del DRS (Drag Reduction System), y cómo aquí mismo, por ejemplo, no tardamos lo que se dice nada en echarnos el rifle de tumbar elefantes a la cara.

El invento no nos convencía en absoluto. No nos gustaba eso de que un piloto tuviera que venderse a un atacante que gozaba de una ventaja tan descomunal como la que otorga el artificio del diablo. No nos parecía deportivo ni que favoreciera el espectáculo porque los adelantamientos en Fórmula 1 siempre han sido caros de conseguir, muy caros, y quizas por ello tan esencialmente hermosos.

Siempre nos quedará Yas Marina

Quizás la prueba definitiva para demostrar que a la FIA y los equipos les ha salido el tiro por la culata quede demasiado lejos todavía, pero no por ello debemos desmerecerla.

Esta temporada se prometía apretadita en lo técnico y lo competitivo, pero solo se prometía, porque para ser sinceros había demasiadas dudas al respecto, tanto es así que mantener el interés hasta el último suspiro se estimó necesario dar una puntuación especial a la prueba de cierre del vigente campeonato. Voy más lejos: los aficionados nos salvamos por el canto de un antiguo duro, del que valía cinco pesetas de las de antes, de que las tres últimas carreras de la sesión valieran el doble que el resto de las que componen el calendario.

La espalda de Bottas

Voy a abandonar momentáneamente el dircurso oficial al que nos obliga el Gran Premio de Gran Bretaña, porque al paso que vamos, tanto Red Bull, tanta FIA y tanto Vettel me van a terminar provocando alitosis.

En fin, el british Grand Prix nos ofreció un montón de cosas más, por fortuna, y entre ellas, la estupenda actuación de Valtteri Bottas.

¡Que te comas el pollo, coño!

Aunque lo parezca, la imagen no recoge el momento en que Morpheo ofrece a Neo la posibilidad de escoger color de pastillita alucinógena, sino el instante en que con un cabreo monumental, la Esteban ordena a Jaime que rebañe el plato y no deje ni una miserable migaja.

Si no fuese real como la vida misma, nadie diría que no supone una estampa cargada de un profundo dramatismo ya que Helmut Marko, el encargado de velar por las excelencias del programa de jóvenes pilotos de Red Bull, está sentenciando al cadalso a uno de los mejores exponentes del trabajo realizado: Jaime Alguersuari, y nada menos que en el interior de una escuadra teóricamente diferente a la austriaca, concretamente en la mamporrera de Milton Keynes: Toro Rosso.

Calendar girls [Silverstone]

Disculpadme ante todo la fotografía de entre pecho y espalda que abre esta entrada. Ando jacarandoso desde ayer tarde y en vez de recurrir a la típica imagen alusiva o evocadora al texto que estoy esbozando, o incluso para teñirlo de color, tirar de alguna estampa de mis amigos los bomberos de Bilbao y sus míticos bíceps, pectorales y tabletas de chocolate, me he dicho: ¿por qué no nos refrescamos un poco?

Gorliz anda tristón mientras la lluvia lo moja y entre tanto, sigo con Paolo Conte en la oreja y en el corazón (Via con me). En fin, hace unas horas, los agoreros y las plañideras nos martirizaban con sus presagios y hace poquito, la famiglia les amargaba la merienda.

Sijmadichandhapajiee

Si creyera en otro tipo de cosas, seguramente me iría mucho mejor de cómo me va. El otro día, alguien muy cercano me insinuaba que tal vez debería hacérmelo mirar porque al parecer no es muy normal lo que me sucede. Y el caso es que hay muchos más a los que les ocurre parecido y uno piensa si no será culpa de este mundo que promueve la mediocridad, que a tantos nos vaya en apariencia tan y tan torcido.

Ha asomado las orejas Turrini y con él los que apuestan siempre sobre seguro, para resaltar que a Fernando no le han salido bien las cosas en Silverstone y afearle después que se haya ferrarizado por admitir que Maranello no lucha por el campeonato, cuando los ferrarizados son ellos, pero no en base a la Ferrari real sino en cuanto a esa otra que viene sobreimpresa en la derrota perpetua y en la claudicación preventiva, que por no entender no entiende de luchas ni de superaciones, porque, dicen, sin un coche abrumadoramente superior es imposible incluso disfrutar conduciendo, y para eso, como McLaren, nada.

¡Forza, sempre forza!

Hay días en que nadie diría que hubiese merecido la pena haberse levantado y tal vez sean los mejores, porque basta pintarse la cara con guiones de colores, mirarse al espejo y decir para tus adentros que entre eso turbio que hay delante y aquello en lo que crees solo estás tú, para que el mañana se empape de adrenalina.

Nos han dado hasta el cielo del paladar, mañana nos pasarán por encima. Nada podremos hacer contra las ametralladoras con nuestros caballos, sables y katanas, pero si doblamos la rodilla ahora, a buen seguro nos perderemos una bonita oportunidad para sondear hasta dónde somos capaces de aguantar y llegar.

Go, you chicken fat, go!

Ahora que se ha puesto de moda depender de una app incluso para hacer correctamente pipí sin salirse de la taza, echo en falta una aplicación para móvil que evite que el bendito cacharro resulte tan demasiado útil y necesario que no haya quien se desprenda de él.

Ahí lo dejo por ver si algún maestro de taichí electrónico recoge el guante y reconoce de una puñetera vez que nos iba mejor como especie, cuando merendábamos pan con un poco de azúcar espolvoreado sobre una mantequilla de aquellas que hoy nos producirían una úlcera, y que el frugal alimento nos bastaba para olvidar la escuela y tirar horas y horas dando patadas a un balón o indagando en la vida con ahínco inquisidor y celestial hasta que a una hora concertada, se acaba el solaz y comenzaba el espacio reservado a la familia.

¡A que mola?

Algo debo tener que no alcanzo a ver, digo yo, cuando un perturbado se pasa una hora intentado sortear el antispam de Blogger como si yo hubiera estado entretenido el mismo plazo de tiempo borrando uno a uno sus mensajes.

La entrada anterior a esta tenía esta mañana 37 comentarios y ahora que he vuelto a mirarlo, 38. Solo aparecen 3 porque los 35 restantes pertenecen a esa idiocia que corresponde íntegramente al estatus anónimo que ofrece Internet a los dinamitadores de lo ajeno, a esos individuos que en vez de comprarse una vida y disfrutarla plenamente, pretenden obtener un minuto de gloria satisfaciendo sus impudicias y obsesiones.

No está mal para ser el segundo piloto

Notas cómo se quiebra la voz, cómo has herido sin pretenderlo y descubres otra vez, de nuevo, que si no categorizas lo que hay a tu alrededor apenas pasarás de ser un puñetero quejica. Dos personas en el mundo saben cómo de profundo me duelen las adversidades. Tan solo dos, pero mientras ambas no comprendan cuánto las necesito y cuán esenciales me resultan, mi guerra por hacerme entender estará garantizadamente perdida.

Siempre me quedará el recurso de pasar de todo, de reducir el binario a un valor unitario o concluirlo todo en el cero absoluto, pero eso, seamos sinceros, ahora que ando un poco Heideggeriano, Oteiziano y bastante descolocado, para qué evitar mencionarlo, me puede suponer enredarme con aquello del valor germinal que tiene el no y cómo del no pragmático, del vacío, para que nos entendamos, puede surgir una poiesis cuyas lindes resultan evidentemente incalculables.