Por cuatro días locos...

A pesar de ser un argumento recurrentemente utilizado —hace no demasiado para justificar el Szafnauer y Ocon vs. Alonso en Alpine 2022, por ejemplo—, la verdad es que ni me he molestado en buscar entradas de Nürbu, of course!, en las que advertía que muere un hada cada vez que uno de nuestros genuinos idiotas alude a eso tan trillado de que el enemigo de un piloto viste los mismos colores y aparca el monoplaza al otro lado del garaje.

Edgardo me regaló por Navidades del año pasado una generosa colección de tangos y canciones argentinas, y a ella he recurrido esta tarde para rescatar Por cuatros días locos de Alberto Castillo, y es que hay que reírse y tomarse la vida a chufla, con el mejor ánimo posible, cuando lees a Anthony Davidson argumentar que George Russell ha entendido que no puede luchar contra el estatus de Lewis Hamilton en Mercedes AMG [George Russell can't argue against Lewis Hamilton status in Mercedes hierarchy].

Un colmado y una súplica

Si tuviera algo que ver con el tinglado de la Formula 1, que ni se me pasa por la cabeza, comenzaría la operación rescate de Checo en Catar y dejaría que Max se coronase en Las Vegas. Sí, una doble victoria del mexicano en Losail (Sprint y Gran Premio) —también nos valdría la 32+1 del Nano—, y un descuelgue estratégico del holandés, mataría de un mismo disparo las necesidades del espectáculo y el negocio, amén de enfriar las ínfulas de Brackley y colmar las escasas esperanzas del respetable por seguir deshojando la margarita.

De momento, Verstappen ha salido de Suzuka que ni pintiparado para calzarse su tercer título consecutivo a la brevedad de un rayo, sólo su compañero supone una amenaza descafeinada, muy descafeinada y siempre matemáticamente hablado, pero el deporte está por encima de las escuderías y sus hombres, que dicen nuestros magos y gurúes, y, bien mirado, mi ocurrencia del primer párrafo no parece tan mala idea. Las Vegas, además, supone el escenario perfecto para rubricar la excelencia de la máxima expresión del automovilismo deportivo con sus fantasías de hormigón armado y cartón piedra, sus luces de neón y esa sensación de que la ciudad habita un lugar que no es de este mundo.

Men love women, but, ever more than that, men love cars! Os leo.

The Invocation

La narración se encontraba en un punto de intensidad narrativa sumamente interesante. Él aceptaba que debía morir. Ella querría evitarlo pero no sabía cómo impedirlo. Malacostumbrada a que fueran otros los que leyeran sus pensamientos y entendieran y acertasen o cometieran errores pagando por ellos, había desperdiciado más de trescientas páginas sin atender a cómo el protagonista allanaba el camino y maniobraba en sigilo preparando minuciosamente su inmolación.

En el interior de la estación orbital hay alguien que sí se había ido dando cuenta...

La mala consejera

Aunque alguien tenía que recordarlo, confieso que me produce bastante pereza aludir a lo feo que resulta culpabilizar al piloto por los pecados de los vendehumo que se suben a su espalda en cuanto el aire huele a followers y clics calentitos.

«Aston Martin ha decidido abandonar en 2023 la zona trasera del campeonato y se ha sacado de la manga un AMR23 que la sitúa con opciones de disputar el terreno a McLaren y Alpine por la cuarta plaza del Mundial, y que, visto lo visto en pretemporada, incluso podría hincar el diente (puntualmente) a cualquiera de los monstruos sagrados de la parrilla.» 

To be or not to be

Juraría que leemos con más atención las etiquetas de los envases o los prospectos de los medicamentos que nuestro día a día en las carreras...

Entiendo que esta Fórmula 1 ha desterrado a los que, como yo, nos cruzamos con este deporte cuando las necrológicas abrían en cada crónica heridas difíciles de cerrar, y se ha enfocado a un inmaterial donde ya no hay aficionados, en sentido estricto, sino consumidores fuertemente hormonados que reaccionan a los estímulos del espectáculo como preadolescentes ante la sexualidad.

Guarden sus carteras...

Así, bote pronto, imagino que Liberty Media debe estar arrugando mucho el morro ante la posibilidad de llegar el próximo 18 de noviembre a Las Vegas con una temporada que, si no lo impide nadie, quedará atada y bien atada en la Sprint de Catar, con seis semanas de antelación. 

Mi abuela María, que era un bendito pozo de sabiduría, nos tenía dicho cuando pequeños que no se pueden tapar varias sillas con el mismo trasero, y hete aquí que, con la tontería de contentar a Brackley en todas sus demandas [¡Gracias, Toto!], hemos despertado un monstruo, es difícil que podamos pararlo, y el muy cabrón amenaza con joder las expectativas más halagüeñas porque sin drama no hay paraíso, ni negocio. A los yanquis se les puede engañar una vez, pero para la siguiente te estarán esperando con el pacemaker single action desenfundado y, sinceramente, para ese viaje no habrían hecho falta alforjas.

El último samurai

Me tiene mosca esto de que las cosas de siempre adquieran un nuevo sentido. El otoño, por ejemplo... que además de saber ahora diferente, empieza y acaba cuando le da la gana y no los 21 de septiembre y 21 de diciembre, como mandaba la tradición y nos enseñaron en el colegio.

También es verdad que, entonces, el sistema solar sumaba nueve planetas, los neanderthal y cromagnon suponían dos linajes estancos de la evolución humana, siempre y cuando la Biblia no siguiera teniendo razón, claro; México era mesoamérica, los chicos estábamos tallados para jugar al fútbol, los indios siempre ejercían de malos en las películas de vaqueros, y no estudiábamos inglés por no sé qué de Inglaterra y el Caudillo. 

El Buen Samaritano

Olvidad por un momento la parábola del buen samaritano y centraros mejor en el inseparable amigo que le creó Mike Mignola a Hellboy, un cuatrotiros de gran calibre que ha sacado al héroe de más de un apurillo en cómics y películas, que, precisamente en las cintas, fue bautizado Good Samaritan.

Bien, a pesar de la pole conseguida el sábado y la ausencia de los Red Bull, Ferrari anduvo carente de ideas en Marina Bay y se notó, as usual. 

La cabra tira al monte

Nos está quedando un precioso futuro, incluso aquí, en el motorsport, ya que el periodismo especialista continúa viajando cuesta abajo y sin frenos, gracias, fundamentalmente, a los juntaletras salidos de la facultad que están encantados de haberse conocido y siguen sin entender el verdadero significado de la frase «que la realidad no te estropee un buen titular».

A pesar de lo agradable que ha resultado el menor interés mostrado por el Crashgate este año, así, en líneas generales, en España no han faltado poceros que siguen tratando de enmierdar por un puñado de clics, a un piloto que ni fue encausado ni mucho menos sancionado en un proceso de la Federación Internacional de Automovilismo contra Renault F1 Team [La FIA contra Renault]. 

¡Es hoy...!

No he apretado nunca la mano de Fernando ni me he estrechado con él en un abrazo, pero sé que es hoy cuando necesita sentir todo nuestro calor.

Cuando el asunto iba bien hasta Mercedes-Benz se pensaba en convertir Aston Martin en su escudería estrella, ¿recordáis? Pero cuando las cosas se tuercen sólo quedamos unos pocos, as usual!, la guardia pretoriana del mejor piloto de los últimos 25 años.

Supreme!

No tenemos suerte los españoles, mecachis! A decir de los gurús nuestros héroes siempre llegan a Ferrari de la mano de banqueros poderosos o reyes eméritos (sic), aunque, a la hora de la verdad, sacan las castañas a la rossa mejor que aquellos que alcanzaron por méritos propios el cénit del automovilismo deportivo...

Luego viene Kimi, le hacen una biografía [The Unknown Kimi Räikkönen (Kari Hotakainen)], y el hombre confiesa que se largó de Maranello porque estaba hasta allí del ambiente y los politiqueos, mayormente alrededor de Massa. Me sentó mal que Luca Cordero di Montezemolo ni se molestara en rendir homenaje a Fernando después de haber despedido por todo lo alto al madero de mi Felipe con palabras tan bonitas como Ciao, Felipe!, o Vero uomo Ferrari [Ciao, Felipe].

Apasionamiento de borrachera

Con la cosa esa de que mi Felipe ha señalado a Lewis como gran beneficiado del Crashgate nos hemos ahorrado las lecciones de moralina típicas desde que saltó el escándalo en 2009, a cambio, los del Club del Tercer Gin-tonic y sus lamebotas habituales han comenzado su cruzada particular por demostrar que en el sótano de su fracaso siempre hay espacio para una planta más.

Singapur y la negación de que tocar la flexibilidad de los alerones pueda tener consecuencias en los Red Bull. Singapur y la enésima demostración de que cuando no tienes ni puta idea lo mejor es callarse. Singapur y el amor desbordado por el deporte con orejeras y tapones en los oídos, pues, como cantaba Aute: «Que todo en la vida es cine, que todo en la vida es cine; y los sueños, cine son...»

Os leo.

¡Gracias, Toto!

El daño que está haciendo Mercedes AMG a la parrilla lo seguiremos pagando más allá de 2026 y su prometido pacto de renovación, que quedará en agua de borrajas como han quedado todos los intentos de revertir una desigualdad endémica que nos sigue haciendo papilla.

Los espesitos del «esto ha sido ha siempre así» no han caído todavía en la cuenta de lo mucho que ha cambiado el universo y lo poco que han modificado ellos su relato, y ojito con esto, pues temo que así pasen mil años continúen con idénticas monsergas ya que les va bien siendo un puto coñazo a cualquier hora del día, de todos los días, de todas las semanas, de todos los meses... 

Toy Story

Lo mejor que se puede decir de Herr Doktor es no hay huevos en todo el paddock para correrlo a gorrazos y que no vuelva a aparecer. Personaje polémico, siempre controvertido, Clint Eastwood de otra época, lo que se quiera, pero como proporciona triunfos a Milton Keynes ahí sigue, pidiendo perdón por unas palabras que no tienen cabida en la blandengue Fórmula 1 actual, y a puntito de reírse al entonar el mea culpa porque sabe perfectamente que no le penaliza pues tiene coro de soplagaitas y entregaditos como para detener un tren de mercancías.

Si en vez de en Red Bull militara como asesor de Steiner en Haas, un suponer, y eligiera como juguete a Nico Hulkenberg porque es alemán y se concentra más y mejor, al de Graz no le habrían tolerado ni media tontería de las que son demasiado habituales en él, ni mucho menos una pasada de frenada como la que ha tenido con Checo Pérez y los latinoamericanos.

La dura Beatificación

El sendero hacia la Santidad está plagado de buenas intenciones, como el del Infierno, y la cosa iba bien mientras no había piedras en el trayecto, pero en cuanto Jackie Stewart ha señalado que el Emperador a lo peor camina desnudo [Sir Jackie Stewart says it is ‘difficult to justify’ calling Lewis Hamilton the best F1 driver ever], no faltan quienes empiezan a decir en voz alta lo que tantas veces han callado...

Según Toto Wolff, ahora resulta que los récords y los hitos son cosas para la Wikipedia y los frikis, a pesar de que, hasta quien dice anteayer, tejían la túnica que debería tapar al GOAT, y lo pongo en condicional porque entre los últimos años de sequía y mi Felipe con lo de 2008, Lewis parece que marcha en pelota picada por las calles de su Imperio de mentirijillas. Tony Kanaan acertó con aquello de «compitió en un Mundial de dos coches y quedó segundo», al respecto de lo sucedido 2016, y el coche puede explicar muchas cosas, pero la falta de aliento, de ganas, de hambre, es algo que no pasa desapercibido ni para el común de los aficionados ni para el paladar de un escalpelo como Stewart.

Os leo.

Esperando instrucciones

¿Qué queréis que os diga?, me siguen asombrando estos periodos en que nuestra prensa insiste en mostrarnos que carece de ideas propias y, en el peor de los casos, que no es capaz de aportar nada que no salga previamente por los altavoces del paddock o las fábricas.

Max ha vuelto a vencer en Italia —ni cambio de neumáticos ni inventos para clasificar parecen poder parar al holandés sobre su RB19—, y los medios andan como de brazos caídos, como esperando a ver qué cuenta Netflix, como intentando asimilar una realidad que no habían previsto porque a toro pasado todos somos profetas, pero acertar en el minuto y resultado, lo que se dice acertar, o analizar con antelación, lo que se dice analizar de verdad, sigue siendo un deporte de altísimo riesgo en el que muy poquitos se atreven a meter la pantorrilla, no sea que se moje.

Broche de oro

Al final nos quedó un domingo de lujo: Sáinz demostrando en Monza que es piloto de una pieza, Alonso salvando los muebles y Palou coronándose por segunda vez campeón de la NTT IndyCar Series en Portland. 

Queda una cita para que concluya la Serie norteamericana —Laguna Seca, este próximo fin de semana—, pero Álex no ha querido esperar y prefirió sentenciar el título venciendo en el Portland International Raceway, lo que me llenó de alegría por dos razones: la primera por el triunfo en sí, y la segunda, por todos aquellos que auguraban un futuro negro zaíno al barcelonés después de su desencuentro con Ganassi en 2022 [Lío en la oficina] y han tenido que envainársela o buscar atajos para salvar el tipo.

Sonaba bien en su cabeza

No tenía pensado volver a escribir, pero como conocéis de sobra cómo llevo los impulsos literarios, mejor nos dejamos de milongas y metemos la directa.

No, no me importa que llueva y toque mojarse un poco, pero odio que me orinen encima y me digan que llueve. Ferrari no ha dejado pelear a sus pilotos para solaz y disfrute del aficionado y los tifosi, y no hay que entender demasiado de Fórmula 1 para saber qué se ha cocido esta tarde en Monza. 

¡Gilipollas!

No se alarmen los que tienen la piel demasiado fina, «Gilipollas» es término admitido por la Real Academia de la lengua Española como adjetivo malsonante para referir una persona necia o estúpida, que, por si fuera poco y a decir de algunos entendidos, como palabra goza de un origen que se remonta a la corte de Felipe II, donde habitaba un juez llamado Baltasar Gil Imón de la Mota.

Podía haber llamado canalla a Vasseur pero prefiero gilipollas por razones obvias: apostar por el tipo menos adecuado, por ejemplo, dejarse mullir la oreja por lo más idiota y rancio del ferrarismo, consentir que la estrellita se haya portado suave con los enemigos de Ferrari en el Gran Premio de Italia y dejar que entrase a matar a su propio compañero cuando éste tenía las gomas de su vehículo casi en las lonas, no sé, también por afear lo conseguido ayer con la pole y hoy con el podio de Sáinz...

El mejor error de nuestras vidas

Ésta es una historia triste, un error mayúsculo: un español ha hecho la pole en Monza y ni Monza ni pole. Que si Max ha quedado a tan sólo 13 centésimas e Il Predestinato a 67 durante la clasificación para el Gran Premio de Italia; que si ha habido algo raruno en el asunto porque la FIA no ha querido mostrarse demasiado puntillosa a la hora de valorar el posible exceso de tiempo en pista de los rossi durante la Q1; que si mañana se parte la pana, que si patatín, que si patatán...

No, no puedes ser un piloto español calzándote el mejor crono en el Templo de la Velocidad, ni mucho menos se puede dar valor a tu hazaña si, además, conduces un monoplaza de La Scuderia.

Ni con el mar...

Ahorraros las balas, Enzo no está aquí para patear el trasero de quienes llevan actualmente La Scuderia, ni siquiera para cantarle las cuarenta al nieto mayor de Gianni. 

Il Commendatore nos abandonó a nuestra suerte un lejano 14 de agosto de 1988, ya que, prácticamente al día siguiente, entraron los de marketing en el santuario de Maranello a convertir en religión lo que hasta ese instante era genuino enamoramiento y pasión. Con ellos también llegaron los que se cuelan en las bodas y los bautizos, o van a los entierros si se sirven canapés, o esa familia y amigos que le salen a uno cuando las cosas van bien y se evaporan en cuanto el viento rola, se arremolina y amenaza con hacer jirones las velas.