¡Ahí va ese bólido!

Pongamos en fila 10 residencias de esas que gozan de parcela al lado de un lago, jardín con velador, ochocientas habitaciones, otros tantos baños y un apartamento para el perro, que cuando las compras te grita el vendedor: ¡Bienvenido al selecto club de los propietarios de una mansión de 1.000.000 de dólares!, y nos podremos hacer una idea mejor, y más adulta, de lo que necesita un tipo como Lello Marciello para aspirar a ser considerado por los de la supremacía técnica, poco menos que como un miserable tornillo en el deslumbrante y complejo engranaje de una escudería de Fórmula 1, y eso si hay suerte.

Bueno, a decir verdad, Raffaele ha dicho que se busquen las mansiones los que pretenden vivir a cuenta de gorra, porque el boleto a la fama sale caro de cojones. Punto pelota.

Vista la cosa en perspectiva y aceptando que saldrá alguien a explicarnos que Marciello es tan bocazas como Alguersuari, o que esto siempre ha sido así y no era precisamente barato, conviene matizar que no es lo mismo intentarlo solicitando un crédito a un banco, con el aval, o no, de tu señor padre o señora madre, que hipotecar a toda tu estirpe por los siglos de los siglos, para que los cuatro de siempre sigan jugando a los negocios cuando la competición, en el fondo, les importa un comino.

Vale, el premio puede ser muy gordo, pero la realidad es la que es y no deja de ser chocante que el tinglado esté montado para exprimir a quien quiere hacer carrera en la máxima disciplina del motorsport, porque cuando la cosa de la viabilidad del equipo revienta por algún sitio, se suele salir más o menos airoso con ponerlo a la venta y meter a Bernie en las negociaciones. 

Algo falla en todo esto y no es la ausencia de patrocinadores, puesto que es más que comprensible que les entre la risa floja al escuchar este tipo de cifras, cuando el objetivo es subirse a un Manor o un Sauber, para empezar como empezó Rio Haryanto, un suponer, y el horizonte cercano se sitúa en que que no hay retorno y a mitad de temporada la inversión se verá obligada a apearse del vehículo para dejar hueco al siguiente que quiera intentarlo, y traiga la correspondiente tela, of course!

Al paso que vamos, los millonarios y sus hijos van a copar la parrilla aunque no sepan hacer la o con un canuto. O a lo mejor los septuagenarios que compran Rolex y tanto le gustan a la Bruja de Blancanieves, acaban interesándose por echar el ratito al volante de una de esas fabulosas máquinas que producen los equipos y que son tan caras de sostener, para hacer, por ejemplo, lo que hizo Mohammed Ben Sulayem con un R28 en Dubai, pero en una prueba oficial del calendario, o dos, o quien dice dos dice tres...

Todo sea por sostener económicamente el espectáculo... No desesperéis, seguro que se les ocurre algo. 

Os leo.