Romantizar la pereza

La pereza no goza de demasiado predicamento, vaya por delante. Bueno, es un pecado capital y tampoco ayuda que signifique el abandono físico y espiritual de uno mismo, como nos decía el Hermano Benedicto en sus clases de Filosofía, aunque, si os soy sincero, no me parece para tanto porque hay multitud de cosas que me producen una infinita pereza, sin que ello me lleve a andar por ahí, abandonado física y espiritualmente por las esquinas como si estuviera hasta las cejas de fentanilo, un decir.

Lo de Hamilton en Maranello, por ejemplo. Pues sí, me produce una pereza de tres pares de cojones. Motivar la igualdad, leo. Favorecer la competición entre él y Leclerc como método para que Ferrari demuestre que no se ha equivocado confiando en el chiquillo...

Música para camaleones

Las promesas de Ross Brawn se las ha llevado definitivamente el viento. Europa va a quedar en una anécdota dentro del Mundial F1, y todo porque el erario público no está por la labor de sufragar por más tiempo la cuenta de dividendos de Liberty Media.

Ni Verbo ni pollas en vinagre. Al principio de todo estaba el Dinero y el vulgar parné también está al final, y enmedio, y Brawn lo sabía cuando prometió que la Fórmula 1 no iba a dar la espalda a la cuna del deporte, más o menos como Musk conocía de sobra qué iba a hacer con Twitter cuando lo compró. 

Una monada

Se viene nuevo producto sobre Ayrton Senna porque hay muy poco material relativo al paulista y cualquier visita a su figura supone una nueva oportunidad para disfrutar de una nueva versión del Génesis de nuestra Biblia particular. ¿A quién no le gusta leer el Génesis antes de echarse un sueño? ¡Pues eso mismo me digo yo!

«En 2009, el equipo Brawn GP, fruto de la compra de Honda por parte de Ross Brawn por una libra simbólica, logró, en las narices de los favoritos y a pesar de sus limitados recursos, ganar los dos títulos mundiales...» Así se anunciaba la serie Brawn GP: una escudería imposible. Génesis puro, a pesar de que ahora mismo no sabría decir en qué capítulo ubicar la historia.

Y Dios vio que era bueno

Tenemos mucho tonto del bote alrededor y admitirlo no debería ofender a nadie, pero, puesto que sé que llevará a rasgarse algunas vestiduras lo que voy a escribir, mejor dejamos las cosas claras desde el párrafo inicial y nos abandonamos a la literatura.

Cuando Ross Brawn se dirigía a los aficionados en sus alocuciones durante 2017, de las que rescato una de las tantas que hizo [Uno de nuestros objetivos es que los coches permitan más lucha en pista], no aludía al grueso de la afición actual, sino a los que íbamos a convertirnos en damnificados por la visión que tenía Liberty Media al respecto de las posibilidades comerciales de nuestro deporte. Nos engañaron, Ross nos engañó como hizo con los japoneses cuando desembarcó en Honda, como hizo con el Grupo de Estrategia metiendo en él a Mercedes-Benz usando el ardid de Brawn GP. 

Mejor con gaseosa

A ver, yo insisto y luego hacéis vosotros lo que os dé la gana con mi insistencia y mis argumentos, que aquí nadie se juega nada...

Newey no ha sacado pecho con eso de que todo el mundo le copia, que lo sabía y prefirió no evolucionar el RB19 para dar candela a los enemigos con el RB20. No, ha expuesto de manera bastante sencilla el problema que aqueja a la Fórmula 1 actual. Ha soltado una perogrullada, vamos, pero como la peña está tan embobada con él ha considerado que desvelaba un secreto, que asistía a un milagro al estilo de cuando Brian perdió su sandalia.

Hay que tener cuajo

Ross Brawn agradecería que Red Bull prescindiera de Checo Pérez para mejorar el espectáculo, ahí, con dos avellanitas y un palo, que el suspirito viene por boca de quien, desde enero de 2017 a noviembre de 2022, ha sido el manús deportivo de Liberty Media, algo que, desde mi humilde punto de vista, debería haber servido para contener su puta bocaza antes de soltar tamaña estupidez enfocada a un conductor y la afición que lo sostiene.

En vez de solicitar que Mercedes AMG y Ferrari se pongan las pilas de una puñetera vez, o que Brackley libere a George Russell de sus obligaciones para con el desinflado Lewis Hamilton, el truchero inglés arremete contra quien delata que su trabajo al frente de Liberty ha sido una soberana porquería y las promesas de la norteamericana han quedado en papel mojado.

Y Susanita se columpió

Es de primero de charla de bar soltar ¡¿vas en serio?! cuando un contertulio te cuenta que la empresa X chapa doce meses después de contratar a fulanito de tal, y que menganito, su jefe en el escalafón, lo recibiera con estas palabras: «El anuncio de que se une a nuestro equipo es una conclusión satisfactoria al proceso de refresco y revitalización del equipo. No necesita presentación. Su experiencia en ganar títulos será crucial en nuestro intento de buscar que X regrese a la lucha...»

El ¡¿vas en serio?! de antes se convierte en un sonoro ¡anda y no me jodas! cuando el narrador insiste: X se larga por donde vino pero asume los pasivos y cede los derechos de televisión ganados en la campaña en curso, con tal de que sobreviva el personal al menos una temporada más, aunque, a la postre, quedará que fulanito se hizo con todo por una libra esterlina simbólica, y arreó lo que no está escrito para evitar el naufragio con la ayuda de zutanito, que, amablemente, consiguió de la fábrica con la que colaboraba entonces, que ésta compartiese la exclusividad sobre un determinado producto pata negra de Mercedes-Benz. 

Unforgettable

No suele fallar, los que más fruncen el ceño y agravan la voz cuando amenazan con las penas del infierno, son los mismos que se han mostrado laxos en sus funciones de atar cabos y flecos para que lo impensable no termine sucediendo. 

Le ocurrió a nuestro Luis de Guindos y, en realidad, a todos los titulares del Ministerio de Economía español desde que pusimos proa a Europa. Su meta está en encontrar sillón en Bruselas y aquí les valen los códigos de buenas costumbres y allí ponerse serios para que Giuseppe Tomasi di Lampedusa continúe teniendo razón en aquello de cambiarlo todo para que no cambie nada.

Gracias por los favores recibidos

La FIA se está comiendo los marrones y las furias del aficionado, pero, siendo honestos, el pantallazo de lo sucedido en Monza delata el estúpido marco político que gobierna nuestro mal llamado deporte y, lógicamente, a Liberty Media como gran y última responsable. 

Sí, la norteamericana prometió no sé cuántas cosas que no se están cumpliendo; y no, no fue la Federación, que en estos saraos acostumbra a hacer de esposa sumisa o tonta útil que acaba pagando los platos rotos...

Currahee!

Ando más liado que una mona intentado terminar la tercera edición de Mutantes en La Sombra, al menos en la parte que me toca, obviamente, me acerco a redes sociales y leo —casi me sangran los ojos—, que la aventura Alpine prácticamente está herida de muerte tras la salida de Budkowski y ahora Prost, ya que, dicen, un cambio tan profundo como el que acomete la Fórmula 1 este 2022 necesita ante todo estabilidad. Ahí, ¡con dos avellanitas y un palo!

Partiendo de la base de que todos los proyectos de calado se abordan con años de antelación, y que, gracias al coronavirus, los planes iniciales se han retrasado 12 meses con respecto al calendario previsto —debería haber entrado en vigor en 2021—, vamos un poco mal si esta temporada resultan tan imprescindibles Marcin y Alain como para que les echemos en falta. Las líneas maestras ya deben estar bien definidas y sólo queda aplicarlas con contundencia, como decía el general Douglas MacArthur, porque lo malo no es tener un mal plan, si fuese el caso, sino no tenerlo, como también advertía el ajedrecista Frank James Marshall.

¡Aúpa ahí, Masi!

Los que querían ganar en pista y no en los despachos han llamado al séptimo de caballería, y bueno, a mí no me miréis. Puede sorprenderte lo que está sucediendo cuando acostumbras a volver la cabeza para otro lado, cuando tragas sapos porque la Autosport afirma que saben bien, cuando piensas que los dos son iguales o sigues en redes sociales a pichaflojas, apasionaditos de chichinabo, mamporreros y mantenidos. Pero a dos dedos de frente que tengas, no te sorprende que Michael Masi amenaze en nombre de la FIA a Max Verstappen.

Y no seamos gilipollas con esto, el recordatorio de lo que puede suceder y las consecuencias que puede acarrear un mal comportamiento en Abu Dhabi, va dirigido al único piloto que tiene la llave para desatar el resultado que nadie de arriba desea. Lo decíamos ayer: Max suma números de mejor calidad que Lewis, y en caso de un doble abandono sería él quien se alzaría con el título.

No hay huevos...

 

Cada cierto tiempo me gusta recordar en Nürbu que las carreras de coches las carga el diablo, y es que, una cosa es saludar la felicidad del aficionado medio cuando juega a catástrofes que, en el fondo, nadie desea [Incroyable!], y otra bien diferente tolerar que los mayores jueguen a que Max y Lewis se van a encontrar de nuevo en pista como lo hicieron en Silverstone y Monza, y, a la postre, nadie parezca mover un dedo por evitarlo.

Si yo fuese Michael Masi, circunstancia que no imagino ni deseo, me reuniría antes de cada prueba que queda para terminar el campeonato, con Marko y Wolff, o con Horner y Wolff, o con los tres a la vez, y les advertiría claramente de que a la siguiente que se declarase un incendio entre los dos contendientes al título, ambos conductores iban a la puta calle por dos o tres citas y perdían todos sus puntos, independientemente de quién fuese el responsable de prender el fósforo. 

Los chicos del coro

Dice mucho el perfil opaco mostrado por Ross Brawn desde que se ha ido conociendo, que las vías a futuro de la Fórmula 1 pasaban por bajarse los pantalones ante quien pone el circuito y asegura el campeonato una o dos temporadas más. 

Quizás lo compren, quién sabe ya a estas alturas, pero jodido lo llevamos si aceptamos sin pestañear que los árabes puedan imponer un código de vestimenta para la tropa del paddock y no movamos ficha trasladando a Ana Pastor para que se le deslice el velo durante las entrevistas a los pilotos, a Antonio Lobato en falda protagonizando un upskirt al estilo Instinto básico, o a Antony Hegarty con los «and the Johnsons​» interpretando a capella el himno a los chicos del coro compuesto por Brian Tyler —resultaría infinitamente más sabroso que su versión original—. Si por mí fuera, volvía a juntar a los de Locomía y sus abanicos y pintaba con los colores del arco iris la línea de meta...

¡Sinvergüenzas!

Lejos de reparar el grave daño que ocasiona a los valores que dicen defender, Liberty Media y la FIA han dado el visto bueno a la incorporación de Catar al catálogo de despropósitos que lucen en el Mundial de Fórmula 1. Así las cosas, la monarquía absolutista del Golfo Pérsico se suma a China, Rusia, Azerbaiyán, Bahrein, Turquía, Hungría, Abu Dhabi y recientemente Arabia Saudí, países, todos ellos, en los que hace falta tomar una cucharadita de Alka Seltzer para hablar de respeto pleno por los Derechos Humanos.

Conocida la noticia no han faltado quienes han recordado los pecados ancestrales de nuestra actividad, la celebración del Gran Premio de Argentina durante la Dictadura Militar, por ejemplo, el de España en plena Dictadura de Franco, el de Sudáfrica durante el Apartheid, etcétera, en una actitud infantiloide que lejos de disipar dudas asume que lo de Catar huele francamente mal, aunque habiendo dinero de por medio resulte tolerable.

Sigue siendo los padres

Como buen trilero, Ross Brawn ha cogido el bastón de brujo y ya está pensando en mejorar la clasificación al sprint con más puntos y más puestos puntuables mientras sueña con un apretón de manos entre Lewis Hamilton y Max Verstappen, que selle la paz entre dos de los tipos más consentiditos de la parrilla.

Llegados a este punto de la película uno no sabe si lo de detrás son bailarines sujetando siluetas de gacelas, o la proteína de guepardos y leones en la sabana es la que mueve sombras chinescas con forma humana...

Clasificando, que es gerundio

Una clasificación para otra clasificación es cacofonía, vamos, que, a partir de los puestos que se obtuvieron ayer en la prueba al sprint en Silverstone, bien podríamos celebrar dentro de unas horas otra clasificación para el Gran Premio de Gran Bretaña, o dos, o acaso tres si hay tiempo, porque clasificar no es el problema... Definir el puesto de salida sí lo es, y, desgraciadamente, para ello bastaba hacer una puta clasificación y dejarse de marear la perdiz.

El caso es que en la idea de Liberty hacía falta una clasificación para poner en marcha el mecanismo de la gilipollez supina y la celebramos el viernes por la tarde, pero en vez de que sirviese para dos eventos diferentes, uno corto que haría las veces de entremés y otro distinguido con todos los sacramentos, se ha preferido sacrificarla para dar entidad al invento, con lo que el poleman de toda la vida ahora se llama Speed King —disculpadme, pero hay que ser matao para haber parido un término tan infantiloide—, y llamamos ahora así al ganador de una carrera de 100 kilómetros que ha sido excesivamente larga para su propósito, precedible como suele ser costumbre, y, en definitiva, ha resultado excedente de abarrote.

La «no pole»

El respeto que se profesa nuestro deporte es el mismo que nos dispensa a nosotros, los sufridos aficionados: ninguno, y podemos maquillarlo o pintarlo de rosa pero no deja de ser así. 

El hombre que en 2017 poco menos prometió devolver la Fórmula 1 a sus raíces (sic), ha liderado una gilipollez que ayer por la tarde nos brindó su primer acto, una clasificación como las de toda la vida que, sin embargo, perdía la mayor parte de su interés porque no sirve de nada en términos deportivos ya que la pana se corta en unas horas, durante una carrera al sprint que definirá la parrilla de mañana domingo. 

Esteban también pide

Andaba yo esperando titulares explosivos, en plan «Hamilton estalla contra Liberty y augura una procesión en la carrera al sprint en Silverstone», o del estilo «Ocon estalla contra Alpine y pide mejoras en su monoplaza...», pero no he tenido suerte, el periodismo se ha mostrado razonable las últimas horas y ha asimilado naturalmente —de manera natural— que el heptacampeón del mundo haya mostrado sus reservas ante un experimento que a Ross Brawn le supone notar mariposas en el estómago.

Lo de las mariposas es licencia poética, no vayáis a pensar mal. Ross ha dicho concretamente «Por supuesto que estoy nervioso porque no sé cómo va a ir todo...» [Tenemos nervios por ver el resultado de las carreras sprint]. 

Los servicios prestados

Os cuento. Ross Brawn es el Motor Sports and Technical Director de nuestra Fórmula 1, una de las tres máximas autoridades de Formula One Group. En el organigrama está debajo de Stefano Domenicali (CEO) pero en posición paritaria con Ben Pincus (Director of Commercial Partnerships). 

Pincus ocupaba similar cargo en Heineken hasta que sustituyó a Sean Bratches. Domenicali dejó Maranello a comienzos de 2014 y a finales entró en Audi, consagrándose como CEO de Lamborghini a partir de 2016. Desde este 1 de enero pasado es el Presidente de Formula One Group el 1 en sustitución de Chase Carey... Brawn, bueno, el británico se marchó de la F1 en cuanto llegaron Toto y Niki a Brackley —no se fiaba de ellos [Total Competition (Ross Brawn & Adam Parr)], y volvió a inicios de 2017, cuando se hizo efectivo que Liberty Media era la nueva propietaria.

Cuesta abajo y sin frenos

Me ha cogido por sorpresa, lo admito. Años y años recibiendo pedradas por decir que huíamos hacia delante y hablar de contenidos papilla, de potitos y otros productos indicados para críos que no originan acidez ni flatulencias, y ha tenido que venir Ross Brawn a poner el clavo dulzón en el ataúd de la Fórmula 1: «Things change and young people don’t necessarily want to watch two hours of racing on a Sunday afternoon. We may find the short format racing’s more appealing to them...» [Sprint Qualifying aimed at ‘young people who don’t want two-hour races’].

Es posible que los chiquillos no aguanten la duración de un Gran Premio y toca probar si toleran 100 kilómetros, no sea que se nos escapen como target a futuro... Obvio, ¿no?