¡Ha caído Masi!

Obviamente no he elegido bien las dos semanas de zambullida, pues la realidad me saca a estas horas una sonrisa de oreja a oreja y alguna que otra carcajada...

Mohammed ben Sulayem nos ha salido un manso de libro, muy a tono con el nuevo espíritu de una FIA supeditada a los poderosos de la parrilla, que ha pagado sin rechistar el peaje de llevarse bien con aquellos que no querían ganar campeonatos en los despachos, brindándoles la cabeza de Michael Masi como la de Juan el Bautista le fue entregada a la bella Salomé por Herodes Antipas. 

¿Injusto? Bueno, era lo razonable y previsible —no hemos nacido ayer, por fortuna, cabe decir—, aunque lo imperdonable resulte que el anuncio haya pisado la presentación del bellísimo F1-75 de Ferrari en vez de clavar en el corcho de las hazañas más turbias de nuestro deporte a los artífices del milagro, ensuciando, un suponer, la puesta de largo del W13 de Brackley con Toto y el GOAT enseñando sus dentaduras, lo que, bajo mi humilde punto de vista, habría sido mucho más apropiado y ¡con dos cojones!, que exclamaría Karra Elejalde.

Escucho ahora mismo Pello Joxepe en la versión tabernera, rápida y alegre del gran Kepa Junkera. Pello Joxepe es importante porque según nos contaba nuestro gigante Paco Ibáñez, su amatxo le cantaba esta nana templada y con ritmo más lento cuando niño, y de adulto la incorporó a su repertorio, para que, por azares del destino y tiempo después, Naomi Shemer la tomara prestada para componer su Yerushalayim shel Zahav, el himno Beta judío, mundialmente conocido, la canción que entonan con las mandíbulas apretadas y el ceño fruncido los integrantes del GOC cuando despiden a sus muertos.

Desde finales de 2014, que no ha llovido ni nada, tenía ganas de meterle mano al Ladies' Day de Ascot, jornada del Grand National dedicada a las damas que está regida por una estricta etiqueta —el asunto aparece en la primera galerada de ese libro que os debo—, pero que, a ciertas horas y siempre que se cuente con abultado talonario para aguantar el empujón, deviene en un monumental desfase de cogorzas bíblicas.

La Cuqui de Aquí no hay quien viva no podría participar, por ponernos en situación. Maite Figueroa no daría la talla ni gritando ¡Fiesta, fiesta! Es un evento exclusivo aunque sus borracheras resulten de lo más vulgares. Hay que tener dinero, auténtica frontera entre la First Class y la plebe. Ascot es suyo y se lo follan como quieren, por entendernos...

La Fórmula 1 también se la follan los british como quieren y mal hacemos comprando su hipocresía endémica. No deja de ser una opinión, pero de los gurús que toman el tercer gin tonic con sus iguales y sólo entonces son capaces de descifrar a la primera la Piedra Rosetta, y del chivatillo de las monjas que nos explicaba que la F1 es un deporte porque los pilotos entrenan y sudan durante la carrera, sólo nos separa que ellos han medrado y el menda sigue haciendo lo mismo que en 2007.

Esta historia no está hecha para tipos como yo, ni para vosotros, si me permitís la ida de largo. 

La caída de Masi supone para los entregaditos que Hamilton y Wolff tenían razón en sus quejas sobre Abu Dhabi, pero, bien mirado, nos da la medida del mundo en que vivimos: Netflix, Disney, contenido para idiotas que no saben diferenciar si les dan buen cine con películas densas o un serial por entregas. Vuelve Hamilton... ¡Pues que vuelva! ¿Ha caído Masi?, ¡pues que caiga! La nana Pello Joxepe alumbró una de las secuencias sonoras más importantes de nuestros tiempos y el Ladies' Day seguirá definiendo qué somos y en qué nos convertimos cuando nos ponemos en manos de los anglosajones.

¿Etiqueta? Of course!, pero, luego, que el The Sun nos arregle la foto. ¡Desfase, desfase...!

Os leo.