¿Para qué te trajeron?

Ser lobo en montañas extranjeras tiene de bueno que observas su aurora con ojos distintos, que hueles las mismas montañas destilando aromas que quizás se pasaron por alto, que ves una realidad que a poco que la acaricias con la yema de los dedos, te ofrece como compensación un sabor quién sabe si más amargo pero en todo caso, reconocible porque sellaste las páginas donde quedó escrito en otro lugar y en otro tiempo.

Como sabéis llevo tiempo dando vueltas a por qué Lewis levantó las perdices antes del Gran Premio de Mónaco pidiéndose el papel de Ayrton en una pieza de teatro que aún no había sido escrita, contando aquello de que tenía más hambre que Nico. Reivindicándose fuera de tiempo, en una palabra.

Al de Stevenage le está cayendo la del pulpo por sus chorradas de hace diez días, y de nueve, y de ocho y de siete, y aunque a todas luces el asunto resulta pelín desmedido, sospecho que podría tener su razón de ser si aceptamos que pudiera ser que Hamilton ni se hubiese vuelto lelo ni hubiera perdido un ápice de madurez ya que podría ser muy bien, que el británico que se haya dado cuenta [tarde] de que le trajeron a Mercedes como hicieron con Fernando en McLaren en 2007, para dar credibilidad al nuevo héroe.

El pequeño de Keke es alemán y milita en un equipo angloalemán que lleva propulsor made in land of Mistress Merkel. Para el Dr. Zetsche y su tropa resultaría genial que un hombre de la casa, el hombre de la casa, triunfara este año en que Bernie sale poco en los rotativos para que no le pringuen porque bastante porquería lleva encima. En este supuesto, Lewis haría de cebo como hizo el Nano en la de Woking.

Toto y Niki son austriacos y como me dice mi buen Elías día sí y día también, los centroeuropeos ganan por goleada a los alemanes en aquello de ser más cabroncetes de lo necesario. Además, el propio Lauda postula que los campeonatos los ganan quienes son más hijoputas sobre la pista. Y aquí entra Lewis, que, un suponer, creyó después de su triunfo en Barcelona que le iban a pasar el jabón por la espalda y descubrió [tarde otra vez], que su papel es de telonero o de gallito derrotado y no de estrella.

Y al hijo de Anthony algo le avisa de que hay tomate porque Roscoe, por esas cosas que tienen los perros, ha dejado de orinar en la calle y ahora lo hace en casa, y los ojos de Nicole le dicen que tal vez sí, que no es seguro pero que en todo caso vaya con cuidado, y el mohicano se arma de valor y recuerda al de Oviedo, cómo a su coche le cayó un plafón del garaje en Bahrein, y cómo en Mónaco precisamente, se montó la de Dios es Cristo. Y también recuerda lo que vino luego y que sin apenas trascendencia, en la actualidad es Nico quien le está copiando las telemetrías...

Hamilton pasa de alerta Defcon 5 a 1 en lo que los demás tardamos en pestañear. Se sabe solo porque Ross no está, ¡joder, Ross no quería ver lo que está sucediendo!, y ataca primero tratando de socavar la credibilidad de su compañero porque él tiene más hambre de victorias, y se enfunda en el papel de Senna frente a Prost de manera preventiva, como haría Bush junior. Y el sábado Nico lo mata en Mirabeau pero a él no le convencen las telemetrías, esas que escribe de puño y letra para que las copie el hijo de Keke, y todos decimos que se ha vuelto idiota, que se está pasando tres pueblos, que no es para tanto, pero Lewis tiene a Fernando en mente y sabe perfectamente de qué va la historia.

¿Para qué te trajeron, hijo del viento. Para triunfar de nuevo o para servir de acompañamiento al chucrut? Así no me extraña que Hamilton eche de menos McLaren. Pero la cosa promete y quedan todavía trece carreras en las que poder ver hasta qué punto se repite el pasado y cuán de templado ha sido forjado el acero de un gallo al que el corral se le ha vuelto demasiado pequeño.