Apasionamiento de borrachera

Con la cosa esa de que mi Felipe ha señalado a Lewis como gran beneficiado del Crashgate nos hemos ahorrado las lecciones de moralina típicas desde que saltó el escándalo en 2009, a cambio, los del Club del Tercer Gin-tonic y sus lamebotas habituales han comenzado su cruzada particular por demostrar que en el sótano de su fracaso siempre hay espacio para una planta más.

Singapur y la negación de que tocar la flexibilidad de los alerones pueda tener consecuencias en los Red Bull. Singapur y la enésima demostración de que cuando no tienes ni puta idea lo mejor es callarse. Singapur y el amor desbordado por el deporte con orejeras y tapones en los oídos, pues, como cantaba Aute: «Que todo en la vida es cine, que todo en la vida es cine; y los sueños, cine son...»

Os leo.

¡Gracias, Toto!

El daño que está haciendo Mercedes AMG a la parrilla lo seguiremos pagando más allá de 2026 y su prometido pacto de renovación, que quedará en agua de borrajas como han quedado todos los intentos de revertir una desigualdad endémica que nos sigue haciendo papilla.

Los espesitos del «esto ha sido ha siempre así» no han caído todavía en la cuenta de lo mucho que ha cambiado el universo y lo poco que han modificado ellos su relato, y ojito con esto, pues temo que así pasen mil años continúen con idénticas monsergas ya que les va bien siendo un puto coñazo a cualquier hora del día, de todos los días, de todas las semanas, de todos los meses... 

Toy Story

Lo mejor que se puede decir de Herr Doktor es no hay huevos en todo el paddock para correrlo a gorrazos y que no vuelva a aparecer. Personaje polémico, siempre controvertido, Clint Eastwood de otra época, lo que se quiera, pero como proporciona triunfos a Milton Keynes ahí sigue, pidiendo perdón por unas palabras que no tienen cabida en la blandengue Fórmula 1 actual, y a puntito de reírse al entonar el mea culpa porque sabe perfectamente que no le penaliza pues tiene coro de soplagaitas y entregaditos como para detener un tren de mercancías.

Si en vez de en Red Bull militara como asesor de Steiner en Haas, un suponer, y eligiera como juguete a Nico Hulkenberg porque es alemán y se concentra más y mejor, al de Graz no le habrían tolerado ni media tontería de las que son demasiado habituales en él, ni mucho menos una pasada de frenada como la que ha tenido con Checo Pérez y los latinoamericanos.

La dura Beatificación

El sendero hacia la Santidad está plagado de buenas intenciones, como el del Infierno, y la cosa iba bien mientras no había piedras en el trayecto, pero en cuanto Jackie Stewart ha señalado que el Emperador a lo peor camina desnudo [Sir Jackie Stewart says it is ‘difficult to justify’ calling Lewis Hamilton the best F1 driver ever], no faltan quienes empiezan a decir en voz alta lo que tantas veces han callado...

Según Toto Wolff, ahora resulta que los récords y los hitos son cosas para la Wikipedia y los frikis, a pesar de que, hasta quien dice anteayer, tejían la túnica que debería tapar al GOAT, y lo pongo en condicional porque entre los últimos años de sequía y mi Felipe con lo de 2008, Lewis parece que marcha en pelota picada por las calles de su Imperio de mentirijillas. Tony Kanaan acertó con aquello de «compitió en un Mundial de dos coches y quedó segundo», al respecto de lo sucedido 2016, y el coche puede explicar muchas cosas, pero la falta de aliento, de ganas, de hambre, es algo que no pasa desapercibido ni para el común de los aficionados ni para el paladar de un escalpelo como Stewart.

Os leo.

Esperando instrucciones

¿Qué queréis que os diga?, me siguen asombrando estos periodos en que nuestra prensa insiste en mostrarnos que carece de ideas propias y, en el peor de los casos, que no es capaz de aportar nada que no salga previamente por los altavoces del paddock o las fábricas.

Max ha vuelto a vencer en Italia —ni cambio de neumáticos ni inventos para clasificar parecen poder parar al holandés sobre su RB19—, y los medios andan como de brazos caídos, como esperando a ver qué cuenta Netflix, como intentando asimilar una realidad que no habían previsto porque a toro pasado todos somos profetas, pero acertar en el minuto y resultado, lo que se dice acertar, o analizar con antelación, lo que se dice analizar de verdad, sigue siendo un deporte de altísimo riesgo en el que muy poquitos se atreven a meter la pantorrilla, no sea que se moje.

Broche de oro

Al final nos quedó un domingo de lujo: Sáinz demostrando en Monza que es piloto de una pieza, Alonso salvando los muebles y Palou coronándose por segunda vez campeón de la NTT IndyCar Series en Portland. 

Queda una cita para que concluya la Serie norteamericana —Laguna Seca, este próximo fin de semana—, pero Álex no ha querido esperar y prefirió sentenciar el título venciendo en el Portland International Raceway, lo que me llenó de alegría por dos razones: la primera por el triunfo en sí, y la segunda, por todos aquellos que auguraban un futuro negro zaíno al barcelonés después de su desencuentro con Ganassi en 2022 [Lío en la oficina] y han tenido que envainársela o buscar atajos para salvar el tipo.

Sonaba bien en su cabeza

No tenía pensado volver a escribir, pero como conocéis de sobra cómo llevo los impulsos literarios, mejor nos dejamos de milongas y metemos la directa.

No, no me importa que llueva y toque mojarse un poco, pero odio que me orinen encima y me digan que llueve. Ferrari no ha dejado pelear a sus pilotos para solaz y disfrute del aficionado y los tifosi, y no hay que entender demasiado de Fórmula 1 para saber qué se ha cocido esta tarde en Monza. 

¡Gilipollas!

No se alarmen los que tienen la piel demasiado fina, «Gilipollas» es término admitido por la Real Academia de la lengua Española como adjetivo malsonante para referir una persona necia o estúpida, que, por si fuera poco y a decir de algunos entendidos, como palabra goza de un origen que se remonta a la corte de Felipe II, donde habitaba un juez llamado Baltasar Gil Imón de la Mota.

Podía haber llamado canalla a Vasseur pero prefiero gilipollas por razones obvias: apostar por el tipo menos adecuado, por ejemplo, dejarse mullir la oreja por lo más idiota y rancio del ferrarismo, consentir que la estrellita se haya portado suave con los enemigos de Ferrari en el Gran Premio de Italia y dejar que entrase a matar a su propio compañero cuando éste tenía las gomas de su vehículo casi en las lonas, no sé, también por afear lo conseguido ayer con la pole y hoy con el podio de Sáinz...

El mejor error de nuestras vidas

Ésta es una historia triste, un error mayúsculo: un español ha hecho la pole en Monza y ni Monza ni pole. Que si Max ha quedado a tan sólo 13 centésimas e Il Predestinato a 67 durante la clasificación para el Gran Premio de Italia; que si ha habido algo raruno en el asunto porque la FIA no ha querido mostrarse demasiado puntillosa a la hora de valorar el posible exceso de tiempo en pista de los rossi durante la Q1; que si mañana se parte la pana, que si patatín, que si patatán...

No, no puedes ser un piloto español calzándote el mejor crono en el Templo de la Velocidad, ni mucho menos se puede dar valor a tu hazaña si, además, conduces un monoplaza de La Scuderia.

Ni con el mar...

Ahorraros las balas, Enzo no está aquí para patear el trasero de quienes llevan actualmente La Scuderia, ni siquiera para cantarle las cuarenta al nieto mayor de Gianni. 

Il Commendatore nos abandonó a nuestra suerte un lejano 14 de agosto de 1988, ya que, prácticamente al día siguiente, entraron los de marketing en el santuario de Maranello a convertir en religión lo que hasta ese instante era genuino enamoramiento y pasión. Con ellos también llegaron los que se cuelan en las bodas y los bautizos, o van a los entierros si se sirven canapés, o esa familia y amigos que le salen a uno cuando las cosas van bien y se evaporan en cuanto el viento rola, se arremolina y amenaza con hacer jirones las velas.