Fin de existencias

Doy por descontado que los integrantes del cosplay ferrarista estarán dando palmas con las orejas ante la posibilidad de que Red Bull se eche encima de la rossa.

Ferrari siempre ha estado por encima de sus pilotos, pero hay nombres que han merecido que el ferrarismo más hipócrita les diera la espalda para tomar vacaciones en Milton Keynes, incluso con años de retroactividad. Así las cosas, sabiendo con antelación meridiana qué iba a pasar en 2014, existe quien a finales de 2009 se abrazó a la fe que iba a dar por el flete a Maranello durante cuatro años consecutivos, y disfrutando, oíga, que siempre hubo tiempo para volver a la religión más religión de todas, señalando a los tifosi impostados, poniéndose un avatar con la imagen del Kaiser, o hablando de lo pérfido que era Montezemolo y lo mucho que cobraba...

Revisad el cinturón de seguridad

Lo comentaba de rondón el otro día [La clave de China es redonda] y lo mencionaba ayer en SafetyCast. Intenté acabar por la noche lo que tenía medio a escribir, pero ha sido hoy, momento en que se ha comenzado a barajar la posibilidad de que haya muy pocas paradas en el Gran Premio de Rusia que se celebrará este próximo fin de semana, cuando me he juramentado a hablar del affaire ultrasofts aunque tenga los ojos en la nuca.

Hay miedo a meterse con Pirelli, pero la milanesa juega al mismo juego que nosotros y puede jodernos algunas carreras. Por ello merece de vez en cuándo que alguien le dé un aldabonazo. Pone el balón y puede llevárselo a casa si el partido no sale como tenía previsto. Es el proveedor único de gomas para el campeonato y no estamos hablando de condones, sino de una parte importante del actual modelo de competición. Sí, cuando la caga se me merece dos boinazos si no alguno más.

Mañana será diferente, Raymond

Raymond Blancafort se ha jubilado y mañana será diferente, al menos para mí. No solía estar de acuerdo con sus artículos pero acostumbraba a encontrar tiempo cada lunes para echar un ojo a lo que decía Raymond, porque entre líneas, siempre había algo de eso que él ha vivido y nos hace tanta falta.

Vivimos una cultura carroñera. Morimos o nos matan para alimentarse de nosotros, de lo que fuimos, de lo que escribimos o hicimos. A mí me han matado muchas veces, en la última me dedicaron un bonito epitafio: fuerza de la naturaleza me llamaron... 

El Síndrome Webber

A partir del momento mismo en que Mark Webber era sacrificado por Red Bull en Abu Dhabi 2010, surgía a su alrededor una espiral de energía negativa que acompañaría al australiano hasta su salida de la Fórmula 1 y que vulgarmente conocemos como Síndrome Webber.

Si un pitstop podía ser lamentable, fijo que le tocaba al aussie. Si una estrategia podía ser pérfida, fijo que le tocaba al coche número 2. Si una rueda podía no quedar bien sujeta, fijo que era una de las cuatro que llevaba Mark en sus monoplazas. Si había posibilidad de incendio o de fallo mecánico, fijo que era el vehículo de Webber el que más papeletas tenía compradas para sufrirlo...

Los rusos no son aptos para la F1

Marco Aurelio Almazán nos dice a cuenta de la estadística: «Cuando afirma que la familia mexicana tiene un promedio de cuatro hijos y medio, nos explicamos por qué siempre hay uno chaparrito.»

La relación de Almazán con los números se ve que no fue buena en vida, ni tomándoselos a broma. Si buscamos su nombre auténtico en Google, por ejemplo, damos con 127.000 referencias, mientras que si escribimos Marco Antonio Almazán, el buscador nos ofrece más del triple: 404.000. Es obvio, o lo parece, que podría no tratarse de la misma persona, que hubiese más Marco Antonios que Marco Aurelios con el mismo apellido, pero los primeros html y muchos más, apuntan mayoritariamente a Marco Aurelio Almazán cuando buscas Marco Antonio Almazán...

La leyenda del mass damper

Dicen que si recitas antes de soplar en un control de alcoholemia: mass damper, mass damper, mass damper, la tasa se queda clavada en el límite legal aunque te hayas metido tres gin-tonic en el cuerpo. 

Cuentan que si andas perdido de noche en un bosque y no sabes desandar el camino ni encontrar uno bueno que te saque de allí, con que escribas en el suelo mass damper se obrará el milagro: un ángel luminoso te cogerá de la mano para llevarte a casa... También advierten que si por un azar, cualquier circunstancia indeseable se pone lo suficientemente chunga como para que los efectos mágicos de la bendita conjunción de palabras tarden en llegar, o incluso se dude de que puedan hacerlo, bastará con decir o escribir michelin junto a mass damper para que la tormenta amaine y las cosas vuelvan a su cauce natural...

El método Maurizio

Una de las cosas que más me apasionan de la Fórmula 1 es que de tiempo en tiempo, el guión se rompe como por arte de magia.

Kimi Raikkonen es el número dos de Ferrari. Lo dije en su día y lo repito por si alguien alberga dudas. También repetiría eso de que Iceman es uno de los pilotos con quien mantengo mejor sintonía, aunque sinceramente, me da pereza.

El chocho

Tampoco os arremolinéis que la cosa de hoy trata sobre un tipo que dicen que chochea, que va para 85 primaveras y aún tiene por delante dieciocho entornos a los que asimilarse.

He comentado muchas veces que si Bernie visitara un templo se pondría en pelota picada y soltaría tres o cuatro blasfemias con tal de dar la nota, y que si se acercase a un campamento hippie, se vestiría de negro riguroso o de sotana para entonar algunos versículos del libro del Apocalipsis... Es así y no vamos a cambiarlo, lo que no implica que la bruja de Blancanieves no sepa adaptarse a lo que le rodea cuando hace falta, como si fuese un puñetero camaleón, el más viejo y listo de todos.

El torpedo de Ufá

Más allá de que en la antesala del podio Sebastian Vettel recriminara a Daniil Kvyat que venía como un torpedo en la curva 1 del primer giro al Gran Premio de China, cosa enteramente cierta, el asunto del alias encontrado como quien dice a la vuelta de cualquier esquina tiene su miga, y todos los ingredientes para quedar grabado en la historia de nuestro deporte.

La cosa ha dado para memes en las redes sociales y por supuesto, para chistes más o menos acertados; incluso para emular a Chiquito de la Calzada: ¡eres un fistro de tooorpedor, jorl!

La clave de China es redonda

Olvidad por un momento que al fondo de la instantánea se puede ver a Jean Todt haciendo ejercicios de estiramiento de cuello. Olvidad también, que en primer plano aparece la segunda unidad de el coche de Alonso (sic) con Jenson Button en su interior. Pensad por un momento en que nada es lo que parece y que por tanto, no vamos a hablar ni de McLaren ni de la FIA, sino más bien de la incidencia que ha tenido el actual sistema de elección de compuestos en el desarrollo del pasado Gran Premio de China.

Pirelli ha mejorado, al menos esa es la sensación general, y los que hasta hace nada eran firmes defensores de la «obsolescencia programada» de las gomas italianas como hito del moderno concepto de competición, han visto colmados sus anhelos de reconocimiento público y afirman ahora como auténticos gallitos: ¡Veis!