35 sensores se balanceaban

Cuando escuché el domingo que Honda no sabía a qué se había debido el supuesto problema que llevó a Fernando a abandonar en la vuelta 25 del Gran Premio de Bélgica, pensé inmediatamente en el sensor que no se había enterado el sábado de que el asturiano abordaba Pouhon con el pie a tabla. Cuando horas después, se insinuaba que Alonso podía haber abandonado la carrera porque estaba hasta las narices y le había dado la real gana, y pensé, cómo no, en que la peña que dice tenernos al cabo de la calle lo que no recuerda es la canción de los elefantes en la tela de araña.

Que un sensor no interprete adecuadamente qué hacen un coche y su piloto entra dentro de las cosas posibles aunque no por ello deje de poner los pelos de punta: ¿quieres reinstalar Windows...? Que la motorista haga caso del conductor y decida meterlo a garajes por si las moscas, parece lógico, aunque entiendo que haya quien coja este rábano por las hojas y haga currículum para que Íker Jimenez lo lleve al plató de Cuarto Milenio como especialista en cosas raras, pero raras raras de cojones.

Después de comer estaba preparando el informe correspondiente a Spa-Francorchamps [Informe de daños] y me encuentro con este sudoku. Todo normal y legible hasta que empiezan las monsergas de siempre, que os lo tengo dicho: hay a quién no se le han curado las heridas abiertas por lo que dijo Tony Kanaan, y el resto, de puro previsible empieza a resultar aburrido hasta decir basta.

Entre pitos y flautas, ni Stoffel ni Fernando montaban en sus respectivos vehículos una especificación decente, más bien, usaban la que funcionó medianamente en Hungría y en Bélgica resultaba escasita para las necesidades del monstruo belga. 

El caso es que mientras daba de almorzar a Amama he visto por la tele a no recuerdo qué tenista rompiendo su raqueta contra una silla mientras el comentarista enfatizaba que el interfecto estaba de muy mala hostia, pero con otras palabras, claro, y la cabeza se me ha ido a las tantas y tantas veces que hemos visto cómo un deportista la paga con el balón, la raqueta de marras o el remo, por poner algunos ejemplos a mano.

Yo mismo he jodido alguna que otra plumilla por rebelde con el papel, para qué os voy a engañar... pero en Fórmula 1 y a decir de los expertos, este tipo de actitudes no son graves, no, son ominosas, gravísimas. Tienen carácter de insolidarias, felonas, profundamente ofensivas, y se corresponden en el caso exclusivo del piloto de Oviedo —otros pueden incluso cagarse en los muertos de su jefe o en el Director de Carrera—, con mentalidades poco menos que infantiles, que delatan no una frustración puntual con una circunstancia en concreto, sino una infinitamente mayor que golpea como las trompetas de Jericó el escenario global, en su complejidad inabarcable e inaccesible.

A partir de ahí podemos escribir lo que se nos ponga en el punta del pincel. Que nos vamos a Renault o que nos propulsará el año que viene Rita la pollera. Da exactamente igual, y que se os meta en la mollera.

El caso es que si un sensor no entiende que Alonso pase Pouhon a toda pastilla en sábado, y al día siguiente la centralita de Honda no vea nada raro cuando el piloto advierte de una incidencia pero aún así le haga caso, supondría mediante la aplicación de una mínima lógica que la electrónica japonesa adolecía de numerosas flaquezas en las Ardenas. Pero, oye, obispos tiene la cosa, y si ellos dicen que que hay que seguir escribiendo sobre auténticas chorradas, pues lo hacemos.

No obstante, sigo teniendo en la cabeza el runrún de aquello que cantábamos cuando niños: un sensor se balanceaba en la tela de la araña y como veía que resistía fue a llamar a otro sensor...

No os doy más la murga. Sensor va, sensor viene, hay quien tiene cruzadito lo de Indy y no va a parar hasta que el menor pestañeo de Fernando adquiera sentido filosófico para cada uno de su lectores. Aunque ¡joder qué cruz!, si me permitís decirlo.

Os leo.