Webberismo nivel Dios [Acto II]

Todavía habrá quien esté sopesando a estas horas cómo la estrategia ganadora para Daniel Ricciardo consistía en llamarle a boxes en Montecarlo, precisamente cuando liderando la carrera, a los mecánicos de Red Bull les tocaba el momentito del pis, las aguas mayores o el austriaco y sacrosanto hurgarse la nariz.

Por lo que se ve, puedes pasarte todo 2015 dando el coñazo con que estás en Fórmula 1 unicamente para ganar, amenazando con que te vas como no te suministren un motor pata negra, ciscándote en tós los muertos de Renault y poniendo carotas hurañas ante las cámaras, pero cuando tienes en la mano lo que quieres, impartes una magistral de gilipollez supina en un circuito que te venía como un guante de gamuza.

Ricciardo ha perdido la sonrisa y eso debería suponer delito de lesa majestad.

Cualquiera en la parrilla puede perderla, a ver, pero a Daniel no debería sucederle jamás. Después del arrojo suicida de Pastor Maldonado era lo único que salvaba la Fórmula 1 del caos. 

¡Todos firmes y bandera a media asta! ¡Whiting no da para más!

Safety Car abriendo la carrera más lenta del calendario porque caen cuatro gotas con las que James Hunt ni siquiera habría podido mojar un whisky escocés para su enfermerita, y a Pascal Wehrlein le cae la de Dios es Cristo porque no hay cojones de meterse con Lewis, que a lo mejor el británico se cambia de sexo como venganza. Monisha que se tira de los pelos porque Markus no ha visto Barrio Sésamo en su puñetera vida y el sueco no entiende lo que significa «curva número 1» ni a la de tres. Max que se la endiña después de haber fardado en público de que jugó al gato y añ ratón con Kimi en Montmeló. Ferrari que sigue buscando la décima perdida en la arena, y McLaren que hace P5 y P9, y con dos cojones y un palito.

Lo dicho: una vez el huracán venezolano ya es historia viva de lo nuestro y Daniel nos oculat su dentadura, sólo nos quedan el caos y Josep Lluis Merlos. Y el grandioso Checo, que se me olvida, quien gracias a que las Pirelli son el summum de la innovación según Enrique Scalabroni, mientras los demás disputaban el Gran Premio de Mónaco él corría las 24 Horas de Montecarlo. Vamos, que el mexicano ha terminado tercero pero si la cosa dura un poco más, acaba venciendo y se nos aparece Michael Schumacher para decir aquello de que todo esto es como correr sobre huevos y no lo reconoce ni la madre que lo parió.

Pero para huevos los de Red Bull, no sé si me seguís.  

Webbers como dos balones de baloncesto. Webbers tamaño gigante, king size, nivel Dios. Ese estado de webberez que sólo alcanzan los chinos que trabajan a destajo en hangares poco aireados, currando de sol a sol como esclavos frente al ordenador para conseguir héroes del Warcraft que luego son vendidos a precio de oro en Ebay o en foros de la internet profunda, con la intención de que los occidentales más avispados hipotequen a su madre con tal de disfrutarlos siquiera una vez.

Webberismo puro, en una palabra. Pena que siempre le toque a Daniel.

¡Pastor, yo te invoco...! Os leo.