Darth Maul

Los periodos muertos entre temporadas me han producido siempre bastante hastío, porque suelen estar saturados de noticias que no llevan a nada y se olvidan en cuanto comienza a moverse todo.

Esta que nos estamos metiendo entre pecho y espalda no podía ser muy distinta, aunque en el fondo lo ha sido porque hemos perdido a un tipo de los de antes, de los que parecen no quedar, de los que como Newey han pensado siempre en cómo superar sus propios límites así anduvieran entretenidos mojando galletas en un café con leche.

Nos ha dejado el padre del seis ruedas de Tyrrell, Derek Gardner, y con él ha desaparecido otra parcela más de aquel sueño del que nos enamoramos los que calzamos más o menos cincuenta tacos —menos mal que nos queda su P34 para recordarnos lo que significa militar en un deporte que ha buscado siempre romper fronteras—.

Con este triste suceso como telón de fondo es inevitable pensar en que ya queda menos para 2012, y con la esperanza puesta en que los mayas llevaran razón al culmirar en esa fecha su calendario, no queda sino tragar de mala gana con lo que nos echen mientras esperamos a recobrar la serenidad de espíritu una vez los nuevos monoplazas comiencen a rodar dentro de unos días.

Os cuento. Entre mis promesas de Año Nuevo para los doce meses siguientes, incluí ingenuamente hacerme rico, adelgazar unos 14 kilos, crecer unos 10 centímetros, y evitar en lo posible hablar sobre F1 de aquello que no fuese estrictamente deportivo. Y el caso es que el Wrooom anda por ahí suelto y yo, esquivándolo de aquella manera.

Pero hete aquí que ha salido Felipe Massa, materializándose desde un fundido en blanco, casi níveo, para afirmar en unas declaraciones que quiere comerse el mundo… ¡Alma cándida!

Sin querer o tal vez queriendo, leyendo al paulista, me vino a la cabeza el anatema de jedis creado por George Lucas para The Phantom Menace. Darth Maul fue presentado como un tipo envuelto en brumas espesas. Con la cara pintada de rojo y negro y algunos cuernos ciñéndole la cabeza, parecía un diablo surgido de lo más oscuro de la noche más fría y profunda. Y para colmo esgrimía un sable láser de doble haz, como si con uno sencillo no fuera suficiente.

Más malo que la leche, peligroso hasta decir basta, letal como un Rocco Siffredi con dos herramientas. Así nos lo dibujaron desde la productora antes de estrenar la cinta.

Pero luego vino Paco con la rebaja y se desveló que el papelazo de Darth Maul era más breve que un cameo de Alfred Hitchcock en cualquiera de sus películas, y que su agresividad le habría permitido compartir espacio en horario infantil con Bob Esponja. Un timo, vamos.

Me dejo de pequeños desvaríos y vuelvo a mi Felipe en Madonna de Campiglio, pero sólo para preguntarme en qué demonios andaba pensando el brasileño momentos antes de abrir la boca, o si acaso había bebido.